20060929

# E que tal um desafiozito aos futuros papás


e mamãs? Aqui vai então! A minha mãe e a irmã têm dois anos de diferença. Mas quando eu digo dois anos, são mesmo dois anos: nasceram no mesmo mês, no mesmo dia e, mais minuto menos minuto, à mesma hora..

Alguém consegue igualar este feito? ;D

20060928

# Ontem, à hora do almoço, a conversa entre


amigos/as recaiu sobre o tema infidelidade. E é interessante verificar que o ponto a partir do qual se pode considerar que a outro pessoa foi infiel varia bastante conforme a idade da pessoa e o sexo. Se para uma parte dos presentes com idade mais avançada o simples facto do companheiro/a imaginar uma cena de sexo com outra pessoa já pode ser considerado traição, para outros, da camada mais jovem, a fronteira entre fidelidade e infidelidade dilata-se e estende-se a uma primeira carícia ou a um primeiro beijo, mesmo não dando seguimento a uma relação baseada no sexo. Isolada ficou uma opinião de que só haveria realmente infidelidade a partir do momento em que se dá a consumação do acto sexual. Após uma troca de opiniões que chegou a estar por vezes um pouco acesa, chegou a inevitável questão do perdoar ou não perdoar, da possibilidade ou não de recuperar a confiança no outro. Do lado dos homens ouviu-se um não categórico e redondo. Do lado das mulheres, a resposta fez-se por vezes mais lenta e hesitante. E entre uns não, não sei, surgiram também alguns, mas poucos, talvez

20060926

# Já alguma vez vos aconteceu fazer perder a


a paciência a um agente da autoridade? Pois a mim já, e tenho isso no meu currículo. Talvez não saibam, mas um dos meus grandes problemas existenciais é a minha distracção. Já ando melhor, mas temo que não tenha mesmo cura. E quem me tem ajudado mesmo bastante é o Dr. Nokia e a sua opção Lembranças. Mas voltando ao Sr. Agente da autoridade. Santo homem que me aturou mais de um quarto de hora! Actualmente, já consigo ter os meus documentos todos guardados na mesma bolsa, mas há uns anos atrás, não me conseguia gabar do mesmo feito… andavam espalhados pelo carro. E o mais grave é que não sabia ao certo onde. Vão dizer-me Pois, e então se te roubavam o carro estavam lá os documentos todos! Pois é verdade, mas se eu próprio não os conseguia encontrar, confiava que um hipotético ladrão também não os encontrasse. Seria sorte a mais da parte dele! Bom, mas já me estou a perder outra vez. Então, esse Sr. Agente apanhou-me à traição numa curva fechada e, à distância de anos, até começo a achar que ele até era um bocado suicida. Ninguém se lembra de parar um carro e fazer uma operação stop num local desses, sujeito a levar uma trombada da parte de trás, mas enfim! Quando ele levantou o braço, lá tive que encostar, que remédio! Pediu-me a documentação. Consegui encontrar o meu BI na bolsa que me costuma acompanhar diariamente, a carta de condução lá apareceu enfiada no fundo do porta-luvas, mas o resto dos documentos, nada! Virei tudo dentro do carro e nem sombra da papelada. Começava a desesperar e o agente a bufar. Não parava de me perguntar E então? E eu sossegava-o com um Tá quase, Sr. Guarda, eu sei que eles andam por aqui! E continuava a minha busca que se estendeu até à mala. E de vez em quando, lá ia lançando mais um Tá quase, tá quase! até que o homenzinho explodiu e, num tom de voz de quem já perdeu a paciência lança-me um Vá-se embora! Vá-se embora, já não o consigo ver! E veja lá se para a próxima consegue ter isso tudo arrumado no mesmo sítio!!


Já agora, o resto dos documentos estava numa bolsa dentro da caixa das ferramentas na mala do carro..

20060924

# Se me pedirem com educação, até nem me


importo de o ceder… mas não gosto nada que me roubem descaradamente o meu lugar no parque de estacionamento!


Não é menina desconhecida do Carrefour com um autocolante atrás que dizia Love Me e com um carro que eu não vou dizer a marca, mas que era um Renault Clio…

20060922

# Pode parecer mentira, mas foi mesmo assim

com todos os pontos e vírgulas.


Missão: comprar fiambre e uvas
Tempo previsto: no máximo 10 minutos

Ontem, ao final da tarde dirigi-me ao supermercado perto da minha casa com a finalidade de fazer umas compritas de que eu necessitava. Entrei, peguei num cesto logo à entrada e alguns metros mais à frente, reparei que uma das asas estava partida. Voltei atrás e troquei-o por um outro, que tive o cuidado de verificar se estava em boa condições.

Cheguei à secção da charcutaria, tirei um talão e esperei pacientemente pela minha vez. Quando o último cliente à minha frente acabou de ser atendido, dirigi-me à funcionária para fazer o meu pedido. E mal tinha acabado de abrir a boca…
Funcionária: Peço desculpa, mas vai ter que aguardar um minuto por favor!
E afastou-se para tratar de um assunto pendente a uns metros mais ao lado.
Esperei, comparei preços, cantarolei e aparece um outro funcionário com um aspecto de caloiro no assunto.
Funcionário: o senhor já foi atendido?
Eu: ainda não.
Funcionário: então, diga lá!
Eu: são 200 gramas de fiambre da pá x, se faz favor.
O rapazito dirige-se ao rolo das folhas de plástico. Chega a outra funcionária.
Funcionária: já foi atendido?

Eu: estou a ser atendido, obrigado!
Funcionário: D. Lúcia, o rolo está vazio…
Funcionária: Vai ali à estante que estão lá deles.
Continuo a aguardar.
O rapaz troca o rolo e vira-se para mim.
Funcionário: disse 150, não foi?
Eu: não, não, são 200.
Corta o fiambre, embrulha-o e coloca-o em cima da balança.
Funcionário: D. Lúcia! A balança não está a funcionar!
Funcionária: Eu sei João, o rolo do papel acabou, troca-o…
Abre a máquina, coloca um rolo novo.
Funcionário: D. Lúcia, a balança continua a não funcionar!
Ela levanta a tampa da máquina.
Funcionária: oh! João… puseste o rolo ao contrário, vira-o!
O meu fiambre é finalmente pesado e sigo directamente para a secção da fruta. Sou o único cliente. Arranco um saco de plástico e começo a enchê-lo de uvas quando ouço a voz de uma outra funcionária que se dirige a mim.
Funcionária: olhe, senhor, sirva-se à vontade e coloque o saco em cima da balança que volto já, já num instantinho!
Escolho as uvas com calma, dou um nó na parte de cima do saco e sigo muito certinho as instruções da senhora que não há maneira de aparecer. Conto os tomates que estão na caixa ao meu lado, admiro as lâmpadas suspensas na barra metálica por cima de mim, verifico se tenho as unhas bem limpas e aparece finalmente a senhora que finalmente me pesa as uvas. Agradeço e sigo caminho. Dois passos mais à frente, olho para a etiqueta e volto atrás.
Eu: desculpe minha senhora, mas tem a certeza que este preço está certo?
Funcionária: de onde é que tirou as uvas?
Eu: dali!
Funcionária: tem toda a razão!
Volta a pesar e cola uma segunda etiqueta por cima da outra. Chego à caixa, vejo duas filas disponíveis e opto pela da direita que tem a funcionária mais bonita. A cliente mais à frente é atendida e só fica mais uma até chegar a minha vez. A funcionária passa os preços na máquina, pega no cartão Multibanco que a cliente lhe passa para a mão e fá-lo deslizar pela ranhura… uma vez, duas… coloca o cartão dentro de um saco de plástico e volta a tentar em vão. Enquanto isso, na caixa ao lado, os clientes vão desfilando a um ritmo alucinante. Olho para o relógio, largo um suspiro vindo quase da ponta dos pés, volto a contemplar as lâmpadas do tecto enquanto a funcionária, que já retirou o plástico, continua a tentar convencer o cartão a cumprir a função para a qual ele foi criado. E os clientes continuam a passar na caixa ao lado. E eu mudo de táctica e começo a bufar.
Funcionária, virando-se para mim: não se importa de passar para a outra caixa?
Pego nas minhas compras que já se encontravam no tapete, volto a colocá-las no cesto e vou para o fim da fila ao lado até ser finalmente atendido!

Missão cumprida em 45 minutos!





20060920

# Para quem anda assim como que um pouco

menos atento à nova grelha de programação dos nossos canais nacionais, ontem foi a estreia da quarta série – sim, quarta! – dos Morangos com açúcar. Puxado pela curiosidade e pelo cansaço que já começava a tomar conta de mim, lá me encostei no sofá atento à novidade. Não se pode negar que até está divertida, fresquinha, com caras novas e tudo… mas aquele Colégio da Barra é no mínimo surreal! Ora vejamos com atenção:
- O colégio, que eu tivesse verificado, não tem um único auxiliar de educação.
- A Ana Zanatti desempenha o papel da nova Directora da escola com a mania que ainda é teenager. Aparece no primeiro dia de aulas vestida com umas calças de uma cor que não lembraria a ninguém e uma T-shirt que já viu de certeza melhores dias.


- Cinzentão, Júlio César desempenha o papel de antigo Director do colégio e actual professor. Veste um fato da mesma geração da T-shirt da Ana Zanatti e dá aulas com a delicadeza de um urso que acaba de hibernar.
- No dia da abertura oficial do ano lectivo, a Directora faz um discurso enfadonho para pouco mais de uma dúzia de alunos que, pelas suas expressões faciais e postura, não parecem ter tomado os seus comprimidos contra o enjoo de manhã antes de sair de casa.
- O universo escolar do colégio parece ser composto por cerca de 30 alunos.
- As matriculas dos alunos no colégio parecem ter sido condicionadas por dois critérios: a conta bancária dos papás e uma inscrição prévia na Elite Models: não há alunos feios.
- Os alunos são uns seres inteligentes, sensíveis, incompreendidos, vítimas do sistema que não lhes permite andarem de patins em linha ou de skate na escola aos empurrões aos outros, nem chegarem com 10 minutos de atraso à aula sem levarem a respectiva falta de atraso.


- A escola pode ser confundida com um hotel de 5 estrelas com acesso a uma piscina privativa e tudo – o que, como toda a gente sabe, é comum à maioria das nossas escolas!
- Os alunos confundem com frequência irreverência e falta de educação. Atirar uma bola de basket aos pés de um professor, com arrogância e altivez, é considerado um acto natural.
- Os alunos entram na sala de aulas de forma ordenada, tomam os seus lugares e esperam em silêncio o início da aula…

Mais não conto. Mais pormenores numa televisão perto de si…

20060918

# Na semana passada, o meu filhote chegou


ao pé de mim e perguntou-me:
- Papazinho, qual é a profissão que gostarias que eu tivesse quando for grande?
- Não sei, filho. Tens que escolher uma profissão que gostes e com a qual te sintas bem…
- Mas diz-me lá uma!
- Não sei mesmo, a sério..
- Está bem, então… mas fica descansado, seja qual for a que eu escolher, se eu ficar rico eu quero que tu pares de trabalhar e eu começo a sustentar-te! Qual é o carro que queres que eu te compre?
- (Entre risos) O que tu me quiseres oferecer…
- Pode ser um Ferrari?
- Pode, desde que me pagues também a gasolina e o seguro!
- (Muito inchado e orgulhoso) Combinado, essas despesas também são minhas!

Bom, daqui a uns anos se virem alguém passar na vossa rua ao volante de um Ferrari, há forte probabilidades que seja eu!! ;D

# Queria deixar aqui um pequeno pedido de

desculpas por não poder retribuir as visitas todas que me fazem com a frequência que gostaria mas o trabalho começou a apertar, apertar e está a ser difícil. Mas penso que depois das férias terem acabado, deve ser o mal de todos nós :)

20060915

# As melhores ideias são por vezes as mais


simples e surgem de forma inesperada, num relâmpago de lucidez inconsciente. Que o diga aquele rapazinho que aluga os pixeis do seu site à unidade para publicidade, e que está neste momento milionário – para quem ainda não conhece, é aqui – e que o digam também os donos de um estabelecimento comercial da Foz do Douro que tiveram a ideia luminosa de cobrar 20 cêntimos por cada copo de água da companhia que os clientes costumam pedir para acompanhar o seu café. Se aparentemente a quantia parece insignificante, feitas as contas, os lucros são fenomenais. Ora vejamos. O SMAS do Porto cobra 1,77e por cada metro cúbico de água. Cada metro cúbico permite encher aproximadamente 4000 copos. Se multiplicarmos essa quantia de copos por 20 cêntimos, obteremos a bonita soma de 800 euros!!

Caros amigos da matemática, desafio-vos a calcular a percentagem de lucros destes senhores, que eu sou de letras e para além disso já estou cheio de sono...

20060914

# Ainda se lembram daquela notícia com o


título Homem foi amarrado, amordaçado e queimado em Setúbal? Está aqui para quem já não se lembra. Suspeitava-se naquela altura que ele tivesse sido assassinado. Pois já há notícias frescas. A nossa amiga Lúcia teve a amabilidade de me enviar o artigo com o final desse grande mistério.
Afinal, as suspeitas tornaram-se certezas e o homenzinho foi mesmo morto por dois rufias de 18 e 26 anos que por enquanto ainda se encontram na qualidade de suspeitos - espero que por pouco tempo. A vítima terá sido raptada, torturada, estrangulada e finalmente regada com gasolina e incendiada com a finalidade de ocultar as provas do delito. A Polícia Judiciária revelou que o móbil do crime terá sido o roubo. Os dois suspeitos terão tido acesso à conta bancária da vítima que esbanjaram em compras e terão ainda tido a frieza de vender o automóvel do reformado após todo este cenário macabro.

20060913

# Hoje de manhã, para variar, a minha saída


de casa, foi algo alucinante. Aliás, já cheguei a uma conclusão bastante interessante, quanto mais perto se mora do local de trabalho, mais são as probabilidades de se chegar atrasado. E eu moro a 10 minutos do meu emprego. Como eu ia dizendo, a minha saída foi um bocado apressada.
Lá ia eu então pelo meu caminho, quando, logo após uma curva, me deparei com uma camioneta dos serviços municipalizados parada na via contrária à minha e, bem no meio da na minha faixa de rodagem, um cão preto, pequeno, parado, com um ar muito simpático e sereno. Pus o pé ao travão e fiquei a olhar para ele… e ele para mim, num frente a frente que me fez voltar ao passado, ao tempo os velhinhos filmes de cowboys que via quando era criança. Buzinei. Ele inclinou a cabeça, levantou as orelhas, mas não demoveu. O funcionário da Câmara, ao alto, atento aos acontecimentos, ria-se. Voltei a buzinar, ele sentou-se. E quase que podia jurar que naquele momento, os seus lábios tinham desenhado um sorriso que dizia por dentro desenrasca-te, meu amigo! Os segundos começaram a parecer minutos. O seu olhar continuava fitado no meu, como que me desafiando. Os ponteiros do relógio não paravam… E de repente, desisti. Entreguei as armas. Subi o passeio, contornei-o, e de relance consegui vislumbrar um brilho de vitória nos seus olhos pretos enormes.

Há cães com uma personalidade mesmo forte..

20060912

# Quem fala assim...


Fiz a minha carreira porque canto, não por ser bonito!

José Cid numa entrevista à comunicação social

- Oh, José! Não queria ser mauzinho, mas descobriste isso sozinho ou tiveste ajuda?

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20060911

# O Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF)


anda há 3 anos a investigar na Madeira uma rede de tráfico de mulheres vindas do Brasil directamente para o negócio da prostituição. Até agora, já foram identificados vários locais onde essa actividade teria lugar, nomeadamente, apartamentos e casas nocturnas. Dos clientes habituais constam altas individualidades do meio Madeirense tais como políticos, procuradores do Ministério Público e altas patentes policiais que terão sido fotografadas, filmadas e identificadas. Segundo informações - de fonte policial - fornecidas aos meios de comunicação social, o SEF estaria na iminência de desencadear operações de busca a qualquer momento.

E ainda há quem diga que no nosso país não se faz nada para resolver a situação da acumulação de processos em tribunal! Temos aqui um exemplo de um método bastante simples que pode vir a revolucionar por completo o nosso sistema judicial: investiga-se o caso, identificam-se os possíveis suspeitos e informa-se a comunicação social que as operações de busca irão ser iniciadas a qualquer momento. Os suspeitos por sua vez, com a pequena margem de tempo que lhes é proporcionada, descartam-se de qualquer prova incriminatória que os possa prejudicar. Posteriormente, como as buscas poderão não dar em nada, o caso é encerrado com todos os proveitos que se pode imaginar, entre os quais poupança de milhares de euros em despesas judiciais e um processo a menos em tribunal que não se irá juntar aos milhares que já estão pendentes..

# Divirtam-se com o Georgie...


Clicar sobre o boneco e manter para o orientar Georgie

20060909

# Optei por apagar o post anterior não vá o tio


Bill visitar o meu blog - o que até seria uma honra. Passem um óptimo fim de semana.. ;)

20060906

# Senhores governantes, até posso concordar


com a proibição de fumar em locais públicos como bares, restaurantes, discotecas e afins. Afinal, ninguém é obrigado a levar com o tabaco dos outros. Até eu que fumo um cigarrito com o meu café, incomoda-me levar com uma nuvem do meu vizinho em cima. Mas então, sejamos coerentes e vamos também acabar com o consumo de bebidas alcoólicas nesses mesmos locais. É que eu que raramente bebo, também não me apetece nada ver a minha saúde posta em perigo ao levar com o carro dum gajo embebido em álcool em cima!

20060905

# Um avião da transportadora aérea canadiana


Jazz esteve na semana passada a dois passos de se despenhar à chegada ao aeroporto de destino. Neste caso, Bin Laden e os seus comparsas nada tiveram a haver com a situação – já estou a imaginar o meu post a ser filtrado pelos serviços secretos norte americanos - já que a culpa foi exclusivamente do piloto do avião. Atacado por uma súbita vontade de fazer as suas necessidades, o homem deixou os comandos entregues ao seu co-piloto. O problema surgiu no regresso, que não se deu, pois a porta dos sanitários encravou e não abriu. Após várias tentativas infrutíferas para a abrir – durante as quais o piloto dava as suas instruções via telemóvel – e com a pista a aproximar-se assustadoramente a todo o momento, um elemento da tripulação lembrou-se então de desmontar a porta, com sucesso.

Faltavam apenas alguns minutos para a aterragem quando, perante a crescente preocupação dos passageiros, o piloto retomou novamente os comandos do aparelho.

# Duas palavrinhas para agradecer as dicas e

contar o que aconteceu à T-shirt. Já está de perfeita saúde. Confesso que só arrisquei usar a lixívia gentil e após duas lavagens consecutivas, só metade do vermelho tinha desaparecido. Então fui ao supermercado dar uma vista de olhos aos eventuais produtos que pudessem resolver o problema. Encontrei uma caixa com saquetas que garantia tirar qualquer tinta da roupa e arrisquei. Ficou impecável e a estampagem não ficou danificada. O nome do produto, Blancotex.

Alguém devia lembrar-se de criar um blog só para dicas sobre tudo e mais alguma coisa ;)

20060904

# Se o vosso nome tiver como apelido


Anunciação, então poderão estar a dois passos de possivelmente serem herdeiros de Manuel Vicente d´Anunciação, um emigrante português que se fez à vida por terras brasileiras – mais precisamente Pesqueira, Recife - no século XIX e cuja fortuna está por reclamar há 128 anos. Para além dos 100 brasileiros que se proclamam herdeiros do comerciante, um dos 8 advogados encarregues do caso acredita que também haja em Portugal descendentes do emigrante e, caso alguém tenha o mesmo apelido e provas dessa descendência, desafia as pessoas a entrarem em contacto com ele.
Apesar do tão elevado número de candidatos, não se pense que a fatia será pequena, pois estão por distribuir 1537,5 quilos de barras de ouro, avaliadas em cerca de cinco milhões de euros, 314 pedras preciosas, um diamante com 3,167 kg, cordões de prata, crucifixos e colares de ouro, 500000 acções de uma empresa americana, duas fazendas na região de Pesqueira, 112 casas em Recife… e 60 escravos!
Ninguém conhece os motivos que levaram Manuel Vicente a deixar Portugal, mas quando este comerciante desembarcou em Recife em 1820, sozinho, pouco mais levava do que a roupa que trazia no corpo tendo posteriormente feito fortuna no comércio de cana-de-açúcar, de madeira e no garimpo de ouro e pedras preciosas. Quando morreu, era um dos homens mais ricos do Brasil, contando com uma fortuna incalculável.

Contactos do advogado brasileiro:

Eduardo Gomes
- Telemóvel: 0055.81.99459849
- Email: dreduardogomes@hotmail.com


Nota aqui do 22: a notícia não é fictícia!

20060901

# A menina Just Me lançou-me um desafio:

associar cada letra do alfabeto a uma palavra. Mãos à obra e cá vamos nós:

A- uma das letras do meu primeiro nome.
B- Brera (Alfa Romeo). O carro que gostaria de ter mas não tenho.
C- Caracol. Um pastel com passas com o qual me passo.
D- Dinheiro. O que eu preciso ter a mais para comprar o B.
E- Euromilhões. O que eu precisava para arranjar o D para o B.
F- Foto. O que está em cima para quem não souber o que é o B.
G- Galinha. Um dos meus animais preferidos, mas já toda a gente sabe.
H- Hobrigado. Não leva H? Então porra!!
I- Igreja. Local provável onde se pode acabar quando se pratica muito o K.
J- Just Me . A menina que me meteu nisto e estou a adorar.
K- Kamasutra. Já vou na posição nº 274, mas nunca experimentei num B.
L- Lenço. O que se recomenda para o M já a seguir.
M- Macacos. Aquilo que detesto que as pessoas tirem do nariz sem o L.
N- Nariz. Local predilecto onde se esconde o M que, não se esqueçam, só se pode tirar com o L.
O- Obrigado. Ah! Agora é que é!
P- Porquinhos. O que chamo às pessoas que tiram o M sem o L.
Q- Quequinha. A única galinha lá em casa dos meus pais que não acabou no tacho.
R- Ranhetas. O que vem acompanhado com o M e para o qual também convém usar o L se não quiserem ser o P e não poderem entrar no meu B quando eu arranjar o D no E com ajuda do S. Já estou a ficar baralhado!!
S- Sorte. Ainda não a tive para o E para me dar acesso ao B.
T- Tacho. Uma óptima maneira de arranjar o D sem ser necessário ganhar o E.
U- Urna. Espero bem que a árvore para a minha ainda não tenha sido plantada.
V- Velocidade. O que vou ter depois de conseguir o S para ganhar o E que me vai dar o D para eu comprar o B.
W- Washington. Onde está a morar um dos meus cromos preferidos numa casinha branca e que desconfio que tire o M sem ajuda do L, o que faz dele um grande P.
X- XXX. Filmes onde se pode aprender muita coisa para além do que vem no K.
Y- Definitivamente é uma letra que não entra no meu primeiro nome.
Z- Zapato. Quem disse que não é Zapato!!? E se me apetecer dizer zapato! Hemm! Hemm! Bom, vamos lá ver!!
Já está! Agora passo a bola a quem a quiser apanhar..

ps: até punha aqui um linkzinho directamente para o blog da nossa amiga Just Me mas ainda não aprendi a fazê-lo. De qualquer forma, é o sexto aqui a direita A proposito de nada ;)