# Caros amigos (as), no final deste ano de 2006

gostaria de desejar a todos as maiores felicidades para o Novo Ano que se avizinha. Que tudo o que sonharam vir a concretizar neste ano, e que por uma razão qualquer não conseguiram realizar, esteja ao vosso alcance no novo ano que está a chegar!

Se para o Natal deixei aqui chocolates, hoje não podia deixar de vos oferecer um brinde à realização dos vossos maiores desejos. Sirvam-se à vontade que tenho muito mais em reserva.

Nota importante: cuidado que não levo ninguém a casa…

Para aqueles que, apesar do aviso, já nem se conseguem lembrar do próprio nome, podem ficar a dormir aqui.


As minhas resoluções para 2007:

- ver se lavo finalmente o carro que ele até já custa andar com o peso do pó.
- juntar dinheiro para comprar o cd original do Windows XP.
- ponderar se não é preferível manter o Windows XP pirateado e investir o dinheiro numa boa jantarada de marisco.
- desentupir a banheira para ver se deixo de chatear o meu vizinho para lá ir tomar banho a casa.
- deixar de sacar músicas da net porque pelos vistos já dá prisão.
- em contrapartida, 2 anos de prisão já era capaz de dar para ouvir tudo o que já saquei.
- inscrever-me no clube de fãs do nosso Primeiro Ministro, José Sócrates.
- esquecer-me de pagar as quotas logo no primeiro mês.
- Enviar um fax ao Herman José para o avisar que os Gatos conseguem ter mais piada do que ele.
- fazer uma Rave Party para comemorar o primeiro ano de vida deste blog (quando ele o fizer)

Última nota importantíssima: amigos, a partir de amanhã vou estar fora e duvida que consiga dar a volta aos vossos blogs para desejar um Bom Ano Novo individualmente e peço desculpa por isso.

Divirtam-se! E até para o ano!

# Alguns diálogos apanhados ao acaso e guardados

religiosamente para colocar aqui no blog – mas foram mesmo ao acaso porque aqui o 22 não é cusco!

Durante o meu café matinal – três clientes ao balcão:

- Sabiam que o Fidel Castro é um dos homens mais ricos do mundo?
- Mas não é o mais rico! O mais rico é aquele tipo… como é que ele se chama? Porra, aquele gajo, o dono da Microship…
- O Bill Gates.
- Esse mesmo, o Bill Gates!

Na pastelaria – dois clientes e o dono:

- Já viste a agenda que me deram no banco?
- Porreira, até tem os dias da semana em várias línguas… Lundi, mardi, Mercredi…
- Isso é em alemão!
- Não é nada, é em francês!
- Não é nada! F***-se, estive na Alemanha e sei!
- Está bem, ganhaste... leva a bicicleta!

No Jumbo, na secção dos jogos – um miúdo de 6 ou 7 anos para o pai:

- Paizinho, compra-me o jogo da Mansão da Playboy!
- Com certeza filho! Olha quando fizeres 18 anos volta a lembrar-me, está bem?

# Um muito Bom e Feliz Natal

para todas as pessoas amigas que por aqui passam. No dia 24 à noite, espero que este Senhor vos traga pelo menos isto, ou isto, ou isto, ou quem sabe ainda isto. Para os meninos crescidos que ainda não têm namorada, tentem lá pedir isto e para as meninas crescidas, vejam lá se conseguem isto (Mas não se iludam porque acho que o tipo de vermelho não vai lá muito na cantiga!)

Deixo aqui uns chocolatinhos, mas só podem tirar um por pessoa, que isto tem que dar para todos!

# Olha para o que eu digo, mas não olhes para

o que eu faço. Parece ser um pouco o lema da mais famosa cadeia de Fast food do mundo. Sim, é essa, a Mac Donalds. Para que os mais pequeninos comecem desde muito cedo a cuidar do nosso planeta ( e a viciarem-se em comida de plástico), a Mac Donalds tem um recadinho nas caixas do Happy Meal: Protege o nosso planeta. Reduz, reutiliza e recicla o máximo que puderes. Sim, o máximo que puderes, porque com todo o lixo que fica em cima da mesa depois de comer uma refeição, é mesmo preciso ter paciência para arrumar aquilo tudo até ao fim! Mas vamos fazer as contas. Temos então a caixa principal da refeição, o papel vegetal do hambúrguer, a palhinha da bebida, o plástico que cobre a palhinha, o copo, a tampa do copo, os guardanapos, o saco das batatas fritas, a embalagem dos pacotes de ketchup, o saco de plástico que traz o brinquedo e o papel com as instruções do brinde. E já me ia esquecer, o papel A3 que vem no tabuleiro! Muita coisa para quem pede em letras grandes para proteger o planeta. Mais, onde é que os estabelecimentos da Mac Donalds têm aqueles caixotes de lixo com aquelas cores divertidas para separar o lixo? Não sei se tenho andado distraído, mas pessoalmente não me lembro de ter visto algum. Assim as nossas criancinhas ficam baralhadas, e não pode ser! Em casa, são bombardeadas na televisão com aquele anúncio dos miuditos que separam o lixo – e que já acho um bocado irritante. Era muito bonito e engraçado no início, mas já era tempo de passar para outra. Nas caixas do Happy Meal, mandam-nas proteger o planeta. E depois, quando essas alminhas pequenas, depois de muito esforço, conseguem juntar a tralha toda que sobra da refeição, não têm onde dar largas a todos os bons ensinamentos que lhes dão!

Faz-me lembrar um local que cá sei. Durante o dia, os miúdos são motivados para separar o lixo e colocá-lo nos devidos recipientes. Ao final da tarde, chegam as funcionárias da limpeza e esvaziam tudo para o mesmo saco para colocar posteriormente num único contentor que se encontra no exterior…

# Com o Natal e o Ano Novo à porta, é preciso ter

muito cuidado com os excessos, principalmente com o álcool, sobretudo se se vai conduzir a seguir a uma boa jantarada. Por isso, penso que nem é preciso relembrar que, beber sim, até é bom, é porreiro e tudo, mas tem que ser com moderação. Mas, para aqueles que se esquecerem e tiverem ultrapassado um pouquinho o que a lei nos permite ingerir, vou deixar aqui uma pequena dica que até pode dar resultado e enganar os nossos amigos da autoridade – eu seu que é feio enganar esses Senhores tão amáveis, mas paciência! Vamos então a isso. O primeiro passo requer uma pequena pesquisa pelos espaços comerciais mais próximos de casa. Vamos procurar a maior caixa de chocolates Mon Chéri que conseguirmos encontrar - quanto maior a caixa, melhor será o resultado. Se for de quilo, tanto melhor. Uma vez na posse da caixinha, a segunda fase passa por esvaziá-la em casa e deixar lá dentro só dois ou três chocolatinhos. E colocamos a caixa quase vazia ao nosso lado, dentro do carro, antes de ir para a jantarada. Acho que não é preciso relembrar que cada chocolate tem uma pequena quantidade de licor com um grau de álcool mais ou menos elevado. A partir daqui, basta recorrermos ao talento de improvisação que cada um tem dentro de si caso sejamos mandados parar pelos nossos amigos da autoridade:

- Muito boa noite!
- Boa noite, Sr. Guarda!
- Não se importa de soprar no balãozinho, se faz favor… Hmmm, isto está mau, sabia… 0,8… vou ter que o autuar!
- Não pode ser, Sr. Guarda! Juro que não bebi nada de nadinha!
- Então como é que me explica a quantidade de álcool detectada pelo balão? Diga! Então, diga lá!
- Juro que não sei, Sr. Guarda!

E nesta fase que pegam na caixa de Mon Chéri quase vazia e deixam escapar um profundo Aaaaaaaaah, acho que já sei! enquanto a mostram bem aberta ao agente :

- O Sr. Guarda não vai acreditar, mas a caminho de casa esvaziei esta caixa de chocolates Mon Chéri quase toda e deve ter sido com certeza por isso que acusou álcool no balão!

Nesta fase dos acontecimentos, há duas hipóteses. Ou a história cola, ou não cola! Se não colar comem pela medida certa – aproveitam e comem também o resto dos chocolates, já agora. Se colar, óptimo, já ganharam o dia: beberam mais do que deviam, não pagaram multa e o mais importante, ludibriaram um dos nossos amigos. Mas pelo sim pelo não, não custa nada adoçar a boca ao guarda… ofereçam-lhe um chocolatezinho!

(Para a semana - as coisas já acalmaram por aqui - recomeço a visitar os vossos blogs, que já estou com saudades de ler as vossas coisinhas)

Entretanto um muito bom fim de semana!

# Quem fala assim... (7)

Os britânicos são muito mais inteligentes e civilizados do que os americanos.

Gwyneth Paltrow in Notícias Sábado

Quem reagiu de imediato a este comentário da sua conterrânea foi o Presidente Bush. Numa conferência de imprensa marcada de emergência, afirmou que, na sua próxima visita a Bruxelas, bonita capital da Inglaterra, iria debater seriamente este assunto com o seu amigo Tony Blair. No final do seu discurso, o Presidente Bush aproveitou ainda para reforçar a sua grande admiração pelo escritor espanhol José Saramago e renovou os seus parabéns pelo merecido prémio, o Óscar da literatura.

Aguarda-se novo desenvolvimento desta recente polémica, prevendo-se contudo um provável corte das relações diplomáticas caso o Primeiro-ministro Britânico subscreva as afirmações da actriz norte americana.

Nota: o comentário do Bush e respectiva conclusão são fictícios, foram inventados por mim para brincar com o comentário da Gwyneth. Tive que esclarecer porque pelos comentários que li pareceu-me que dava a entender que eram dele... bom, até podiam ser mesmo que ninguém ficava admirado!

Sorry, mas ontem não deu para colocar o post!

# Sabe tão bem ter novamente Net! Vou finalmente

poder continuar com o meu pequeno viciozito. Mais logo, vou voltar a dar o gostinho ao dedo e deixar aqui um novo post. Mas nos próximos dias vou ter que andar a meio gás por aqui, já que o trabalho é teimoso e está a amontoar… até já nem sei muito bem para que lado me virar. Acho que dos últimos dias, tenho uma vaga recordação do que é uma cama. Mas não há-de ser nada e não devo ser o único! Um até já.. e obrigado pelos votos de bom regresso.

# Estou sem net em casa há uns dias e só para a

semana voltarei a ter. Até lá, um óptimo resto de fim de semana!!

# Isto dos nascimentos de crianças em Portugal

está mesmo mau. Segundo as últimas contas, nos últimos 15 anos verificou-se uma assustadora descida de 8 % nas viagens da cegonha, o que a continuar a descer dessa forma, nos faz prever que daqui a não sei quantos anos já não haja ninguém no nosso país com idade para ter bebés. O desastre nacional portanto. E soluções me perguntarão vocês! Pois, eu sei, é complicado responder. Não há motivações, os abonos de família não dão para nada, os preços estão pelas horas da morte, enfim! E foi neste estado de espírito que ontem fui para a cama. Depois de dar voltas e voltas sem conseguir adormecer – o assunto não me saia da cabeça – fez-se luz, ou o contrário, como já irão ver. A solução e a salvação, meus amigos, está nas mãos da EDP! Tão simples quanto isso! O que o nosso país precisa é de um apagão. Um simples apagão pode salvar a nossa economia nacional. Quem não se recorda do famoso apagão ocorrido, há uns anos atrás, numa conhecida cidade norte americana – da qual já não me lembro o nome – e que durou umas boas valentes horas? Nove meses depois, o país assistiu a um disparo na taxa de nascimentos como há muito tempo não tinha assistido. Se o nosso governo, numa acção concertada com a EDP, programasse quatro apagões por ano, daqui a uma década no máximo, teríamos o nosso parque infantil de regresso a normalidade e até, quem sabe, todas as mais altas expectativas largamente superadas. Imaginem o benefício para a nossa economia. Mais professores a trabalhar, o comércio têxtil a render ao máximo, mais médicos pediatras no activo, as empresas de brinquedos a duplicar a facturação… o panorama ideal!

Seria contudo conveniente que o governo lançasse antes um Decreto-lei limitando a posse de velas a um exemplar por família e nunca com tamanho superior a 5 centímetros de forma a não comprometer a exequibilidade do programa.

# Por razões que só os Serviços Secretos turcos

devem saber, o Papa Bento XVI – para quem não souber, Benoît XVI em francês – teve que se submeter, à sua chegada ao aeroporto de Izmir, ao detector de metais da mesma forma que uma pessoa comum o teria feito. Que se tenha tido conhecimento, este não apitou. Mas esta situação, julgo eu inédita, levanta-me logo à partida algumas perguntas mais ou menos pertinentes:

- Estaria o governo turco desconfiado que o Papa viesse armado?

- Se por uma razão qualquer a máquina tivesse apitado, teriam posto o Papa em pelota?

- O Papa usa boxers?

Fonte: TVI

# Bem me parecia que esses corpos com pele

de cera e curvas perfeitas que aparecem nas revistas eram precisamente demasiado perfeitos. Este senhor, Glenn Feron, mostra no seu site os segredos das grandes vedetas e como a magia do Photoshop retira aquele pneuzinho a mais, aquelas rugazinhas inestéticas ou torna aqueles peitos mais pequenos em algo mais imponente – bom, pessoalmente, acho os mais pequenos muito mais atraentes, mas isto são gostos…

(Para ver a diferença, basta ampliar as imagens e passar o cursor por cima para ver as fotos antes de terem sido tratadas)