# Não sei se alguma vez já aqui o

referi – e não me apeteceu reler os meus posts todos para saber – mas por vezes dedico horas do meu precioso tempo a observar atentamente os meus semelhantes à minha volta. E local mais privilegiado do que a estrada, há poucos! E então nas filas de espera, nem comento. Mas as filas, ou as bichas, como preferirem, porque para mim tanto me faz, ficam para outro dia. Esta semana debrucei-me sobre o estudo do condutor em si, e cheguei a uma conclusão admirável: há por aí nas nossas estradas muitos Dr Jekyll and Mr Hyde encobertos. Sim, do tipo cá fora sou uma mosca morta e assim que pego no volante, dá-me uma tempestade cerebral de tal forma gigantesca que fazia o falecido Paris - Dakar com as duas pernas às costas.

Mas voltando ao meu estudo, consegui distinguir, com um rigor científico que até a mim próprio me espantou, 7 categorias de condutores:

- O condutor florzinhas:

Para mim, é a versão mais irritante. Na altura de escolherem um meio de transporte, erram na escolha. O mais adequado seria comprar uma bicicleta. Sim, porque para andar a 20 à hora na estrada não é preciso muito mais. Até dá vontade de ser passageiro destes tipos só para lhe dizer: Olha, aproxima-te mais um pouco da berma que quero apanhar umas florzinhas…

- O condutor esta cola é de primeira:

É o protótipo de condutor assustado. Tem um medo irracional que lhe roubem o volante. Segura-o como se disso dependesse a vida dele.

- O condutor deixa-me cheirar-te o traseiro:

Também é uma das versões mais irritantes da estrada. Olha-se pelo espelho e lá vem ele ao fundo. Volta-se a olhar, e está coladinho ao nosso carro, quase como se quisesse passar por baixo. Mas para esses tipos tenho uma boa solução: um cheirinho no pedal do travão só para acender as luzes e é vê-los novamente a milhas atrás de nós!

- O condutor arredem-se que tenho fogo no rabo:

É o que mais gozo me dá, quando vem de frente. A estrada é só dele, derrete a máquina. E é tão agradável fazer-lhe sinais de luzes para o avisar que há polícia… quando não há polícia. Mal passa por nós, é uma delícia olhar para o retrovisor e ver aquelas luzes vermelhas dos travões acesas!

- O condutor canguru:

É o protótipo de marsupial sobre quatro rodas. Numa fila mais lenta, não consegue ficar parado 15 segundos. E ultrapassa um, e outro, e outro, e outro. Imaginem o som: Boing! Boing! Boing! Boing!

- O condutor com pressa chegas devagar:

Este tipo de condutor desafia qualquer lei da lógica. Passa por nós a uma velocidade alucinante e desaparece logo no horizonte. E pensamos cá pr´a nós: É pá, este tipo vais chegar num instante. E nós continuamos nas calmas. No entanto, no primeiro sinal Stop que nos aparece ou no primeiro semáforo, lá está ele parado à espera.

E depois há a última categoria. A categoria dos que não se encaixam em nenhuma destas categorias. Agora, cada um que calce o seu chinelo…