# Caros amigos, tenham cuidado com os vossos

trocos. Pelos vistos andam por aí moedas turcas de uma Lira a fazerem-se passar por moedas de 2 Euros. Reparem que 1 Lira turca só vale cerca de 0,60 Euros. Misturadas com outras moedas de 2 Euros passam com muita facilidade para as nossas mãos. Bom, e também para as mãos dos outros se tivermos alguma habilidade...

# What's your 1950s Name?

Your 1950s Name is:

Kim Monty

What's" your 1950s Name?

# Não sei se já repararam, mas o cinema norte

americano está repleto de clichés, de pequenos detalhes que aparecem com frequência e que por vezes nos passam – ou não – despercebidos. Uns para dar mais ênfase a uma determinada cena, outros são meros adereços publicitários, alguns para melhor articularem a lógica do filme. O que é certo é que eles estão presentes e muitas vezes previsíveis. Vejamos os mais comuns:

- O gato: aparece principalmente nos filmes de terror. Quando um dos personagens está lentamente, às escuras, a tentar fugir do seu agressor, lá aparece de repente o bichinho com o intuito de assustar o nosso herói, assim como o espectador. Já deixei de me assustar nessas cenas porque estou sempre à espera que o bichanão apareça.
- As luzes apagadas: Lá está um dos personagens principais dentro de casa, pé ante pé, a tentar escapar ao seu inimigo, quase em plena escuridão, sem ver quase nada e aos trambolhões às mobílias…mas nunca se lembra de ligar a porcaria das luzes!
- As luzes acesas: Poupança parece ser uma coisa que não existe no dicionário dos personagens dos filmes. Chegam a casa – desperdício de energia – e estão os candeeiros da sala todos ligados. Aliás, nunca vi casas com tantos candeeiros como as casas dos filmes.
- Os telefones: Os números de telefone começam todos por 555. No entanto nos Estados Unidos, não existe esse indicativo. É como se em Portugal, todos os indicativos fossem 98.
- Os computadores portáteis: É muito simples, são da Macintosh. E muito raramente aparece um que não tenha a maçãzinha bem à vista.
- Os PCs: Tomaria eu que o meu ligasse e desligasse com a rapidez dos PCs dos filmes. Carrega-se no botão e em segundos estão operacionais. Nem sequer aparece o logótipo do XP. Para desligar, não há cá opção encerrar para ninguém. Um pequeno toque numa tecla e o ecrã fica logo preto.
- Os automóveis: Num país com tanta criminalidade e tantos roubos, ninguém se preocupa em fechar os carros à chave. Estaciona-se, sai-se do carro e bate-se simplesmente com a porta.
- Os extra-terrestres: Têm o mau hábito irritante de saberem falar inglês. Não é russo, nem francês e muito menos português. É inglês!
- Os moribundos: Moribundo que se preze tem que tossir um pouquinho antes de bater a bota. Quer leve com uma bala, quer morra de uma doença rara, tem que tossir.
- Os maus da fita: São muito descuidados e não fazem a manutenção periódica das suas armas. É imperdoável andarem sempre com as miras desalinhadas. Depois queixam-se que nunca acertam nos heróis.
- As passwords: Gand´a mijo! Quando é preciso descobrir uma password, à segunda ou terceira tentativa, está no papo! Erram à primeira, à segunda, fazem uma pausa, pensam um pouquinho e faz-se luz!

Vou ficar por aqui, mas há muito mais que se lhe diga…

# Ontem, estive a ver um filme que não tive a

oportunidade de ir ver ao cinema: O exorcismo de Emily Rose. É de louvar o seu estilo à O exorcista, com muito poucos efeitos especiais digitais e o facto do trabalho ser muito bem concentrado no desempenho dos próprios actores e nos efeitos de câmara. Para os saudosistas de um bom filme de terror, é uma boa oportunidade que não se deve seguramente perder. Tem ainda a seu favor um argumento sólido - sem abusar muito do género dos gatos que aparecem de repente a assustar o espectador, apesar de haver alguns – e o facto de ser baseado na história verídica de uma rapariga que morre após ter sido submetida a um exorcismo. O filme tenta, através do julgamento de um padre, reconstruir os últimos meses de vida da vítima, sob o ponto de vista médico- religioso, numa tentativa de explicar a origem das vozes que a rapariga ouvia e das mutilações de que o seu corpo padecia. O filme tem o mérito de nunca, no entanto, cair no tendencioso. Pessoas mais sensíveis devem abster-se de o ver!

Hoje, fui tomar café a uma pastelaria perto da minha casa e encontrei lá um rapaz que já não via há uns largos anos. Entre dois dedos de conversa, ele perguntou-me se lhe podia dar boleia para casa, e como ia para os mesmos lados do que ele, levei-o aproveitando para pôr a conversa um pouco mais em dia:

- Já não nos víamos há perto de 10 anos, não é? - comecei eu.
- Mais ou menos. Na altura devia ter uns 13 e agora estou com 23..
- É isso mais ou menos… e o que tens feito entretanto?
- Estive desempregado dois anos, mas agora comecei a trabalhar na pastelaria onde me viu… não sei se chegou a saber, mas foi-me detectada esquizofrenia muito tardia..
- Com que idade?
- Aos 16, mas normalmente os sintomas costumam aparecer mais cedo.
- E quais são os teus sintomas?
- Quando me dão ataques, costumo partir tudo à minha volta, e também ouço vozes…
- Vozes?!
- Sim, vozes que me dizem para eu fazer mal às pessoas… mas não se preocupe que eu estou a ser medicado…

Mesmo assim, não pude evitar de sentir um arrepio de frio pela coluna acima…

# O que eu gosto nas estatísticas é que, hoje em

dia, fazem-se por tudo e por nada. E há quem se dê ao trabalho de gastar 60 cêntimos mais IVA para dar a sua opinião se o fio dental fica bem ao José Castelo Branco ou não - pessoalmente, acho que fica lindo de morrer, só é pena não o complementar com umas bonitas ligas de renda da Chanel.
Mas a estatística que tenho para apresentar perece-me mais séria e foi feita directamente a partir de uma amostra de um número indeterminado de casais. Tema: a frequência das relações sexuais no casamento. Não sei se devo acreditar, e por isso deixo a cada um a liberdade de tirar as suas próprias conclusões de acordo com as suas experiências pessoais porque o resultado é bastante surpreendente. Um casal consegue ter, em média, tantas vezes relações sexuais nos primeiros seis meses de casamento como durante o resto de toda a sua vida! E o que dizer depois disto?

# Está confirmado! A nódoa do pólo foi-se

com uma dose de detergente para a louça. Cada vez estou mais convencido que a blogosfera é o que há de melhor... até para as nódoas ;)

# Evito lembrar-me. Mas hoje, não me consegui

conter. E passei o dia com uma vontade enorme de voltar a sentir aquela sensação maravilhosa de ser pai. Lamento ver os anos passar e cada vez mais me convenço que nunca mais voltará a acontecer.

# Já publiquei esta notícia num antigo blog

que eu tive, mas quando se trata de promover a minha cidade natal, nunca me poupo a esforços e todo o empenho é pouco . Trata-se, afinal, de dar a conhecer uma das maiores descobertas realizadas nos últimos tempos e já reconhecida internacionalmente pela comunidade científica.

Investigadores da Universidade de Aveiro descobriram recentemente o impensável: as mulheres têm imensas dificuldades em ver o mar. Para essa investigação, fizeram apelo a 3000 voluntárias que foram submetidas durante algumas semanas a testes exaustivos de observação para que os resultados finais fossem os mais inquestionáveis possíveis.
E para surpresa dos investigadores, 99,7 % das mulheres inquiridas só conseguiu vislumbrar pequenos contornos das ondas após alguns minutos de intensa concentração. Num estudo mais recente junto da comunidade masculina - ainda em fase de realização - veio a verificar-se uma situação semelhante mas, segundo afirmam os investigadores, para já numa percentagem praticamente insignificante. Entrevistado pela comunicação social, o professor Pinhal Carneiro, responsável pela investigação, afirmou que as pesquisas iriam continuar, prevendo-se para breve uma possível explicação para tão singular descoberta.


(Para que não restam dúvidas e para que a UA não me caia em cima - os processos estão caros como o caraças - este post não passa de uma brincadeira. Está esclarecido)

# Há palavras que se tornam mais doces

quando ditas com doces...

http://chocotelegram.com.pt/

# Se acham que as histórias rocambolescas só

acontecem nos filmes, então é porque ainda não conhecem o Sr. Padre. Vou tratá-lo só por Sr. Padre, e penso que entenderão a razão. O Sr. Padre é o pároco de uma pequena freguesia aqui perto de Aveiro. Já é uma pessoa com uma certa idade, muito lúcida… mas também muito distraída. Há uns tempos atrás, o carro do Sr. Padre avariou. Foi ao seu mecânico habitual, e como a reparação iria ultrapassar os dois dias e apanharia o fim-de-semana, o dono da oficina ofereceu-se gentilmente para lhe emprestar um carro de substituição. Deixaria o automóvel com a chave na ignição, no dia seguinte, logo de manhã, perto da igreja em frente à loja do fotógrafo local. E assim foi. O Sr. Padre viu o automóvel, a chave estava lá, e foi então tranquilamente à sua vida. Entretanto na loja, o fotógrafo preparava-se para mais um dia de trabalho – um casamento. E deve ter apanhado a maior surpresa da sua vida quando ao sair, verificou que o seu carro tinha desaparecido e com ele, todo o material que se encontrava na mala. No seu lugar, estava um outro veículo com uma chave na ignição. Prontamente, telefonou para as autoridades locais que lançaram um alerta para as unidades móveis. Enquanto isso, o Sr. Padre continuava descansadinho da vida na sua rotina matinal. A história espalhou-se com rapidez - não se tratasse de um meio pequeno – até que chegou aos ouvidos do pároco por volta da hora do almoço. E este começou a juntar as pontas soltas. Quando finalmente o Sr. Padre viu a luz, foi de imediato entregar-se às autoridades locais.
Conta - quem assistiu à missa no Domingo de manhã - que o Sr. Padre começou o seu sermão com: Irmãos, confesso! Roubei um carro… mas já o entreguei!

Não foi apresentada qualquer queixa contra o Sr. Padre.

O casamento começou atrasado por falta de comparência do fotógrafo.

# O tribunal de Haia acabou de dar razão aos

três pedófilos Holandeses – assumidos - que pretendiam formar um partido político que apela à legalização das relações com crianças a partir dos 12 anos. Recorde-se que a idade mínima em vigor na Europa é de 16 anos. O juiz justificou-se perante a opinião pública referindo que a liberdade de expressão, incluindo a liberdade de criar um partido político, é vista como a base de uma sociedade democrática e que o PNVD - nome do partido cujas iniciais se traduzem por Amor, Fraternidade, Liberdade e Diversidade(!!!) - não tinha cometido nenhum crime…

Posso aceitar que se despenalize as drogas leves, a prostituição, mas encaro esta decisão tomada pelo tribunal de Haia como um retrocesso grave na luta que se tem verificado contra o abuso de crianças. Mais do que um acto irreflectido, esta tomada de posição é um atentado à memória de todas as vítimas e de todas as crianças que ainda continuam desaparecidas e à luta de todos os pais que perderam os seus filhos, e ainda guardam a esperança de os rever um dia.

Como pai, sinto-me frustrado nas minhas convicções na justiça e profundamente revoltado…

# Já ando quase há um mês para tirar uma

porcaria de uma nódoa enorme – parece ser de gordura – de um pólo. Já o lavei várias vezes à máquina, entretanto já mudei de detergente, comprei um produto para aplicar no tecido antes da lavagem e não há maneira de arredar pé. Alguém tem mais alguma ideia para além da tesoura, que é o que me apetece usar para a remover?!!

# E não é que ninguém se lembrou de perguntar

se tinha voltado a ver essa tal miúda!! :)

# Tinha acabado de completar 17 anos.

Como era hábito, todos os dias no intervalo da manhã, ia tomar café à pequena tasca que fazia esquina em frente à minha escola. Adorava aquele ambiente, o espaço exíguo, o pequeno balcão velho e gasto pelo tempo. Mas atraía-me principalmente aquele aroma a café incrustado nas paredes do velho edifício. E regressava à escola, com o mesmo passo tranquilo, pelo mesmo caminho, num ritual que infalivelmente teimava em repetir diariamente.
E foi numa dessas manhãs despreocupadas que o meu olhar cruzou o dela, ficou prezo, agarrado ao seu rosto fino e moreno, e despoletou em mim uma sensação estranha. Tinha acabado de me apaixonar.

Amor à primeira vista?

As opiniões divergem. Há quem acredite, e há quem pense que não passa de uma utopia. Mas o que é certo é que a comunidade científica tem vindo, de há uns tempos para cá, a trazer alguma luz sobre este assunto e a tentar explicar toda a mecânica que estará por detrás de todo este processo. De uma forma muito simplista, esclarece que todos nós temos gravado no nosso subconsciente uma imagem da pessoa ideal - pela qual sentimos amor - com todos os traços fisionómicos muito bem definidos e delineados. E o chamado amor à primeira vista dar-se-ia quando o nosso cérebro identifica, no meio da multidão, um rosto que corresponde às características da pessoa que nos pretendemos. Esse amor, que nutrimos por uma imagem, é então transposto para a realidade, para a pessoa que acabamos de conhecer…

# Quando é que uma pessoa sente, assim de

repente, os anos caírem um a um em cima dos seus ombros, como pesos suspensos que a gravidade teria até então poupado? Quando lê um artigo que faz uma breve referência às Spice Girls e aparece um apontamento a explicar que se tratou de uma girls band muito em voga nos anos 90…

# Consegui descobrir os dados da Gisele

Procurem nesta página:

http://www.lamaletaroja.com/html/contacto_portugal.html

Se eu percebi bem, estas reuniões chamam-se tuppersex..

# Ainda se lembram das clássicas e famosas

reuniões tupperware? Juntava-se um grupo de mulheres em casa da vizinha, e toca lá a ver caixinhas de todas as cores. Pois, isso agora está completamente fora de moda, ultrapassado, acabou! O que está a dar, são as reuniões domésticas de produtos eróticos para mulheres. Para aquelas mulheres que querem conhecer o mundo dos artigos eróticos , mas têm vergonha de frequentar uma sexshop, basta uma chamada para o número de telefone da Gisele. Combina-se uma reunião com as melhores amigas e ela aparece em casa com a sua mala vermelha. Esta mulher brasileira, com sotaque espanhol, está no nosso país há alguns meses e garante já ter alcançado algum sucesso de vendas junto das mulheres portuguesas. Na sua mala vermelha tem, à disposição das suas clientes, vibradores hiper-realistas, kits de ferramenta orgasmica e estimuladores em forma de patinho de borracha para o banho. E garante que tudo vibra. Por último, tem ainda para as suas clientes, alguns conjuntos de produtos cosméticos. A Gisele desabafa contudo que as mulheres portuguesas ainda são muito tímidas, e que a maioria das vendas ainda vai para os produtos de beleza.

O que não se aprende no JN. Se alguém tiver a tentação de ir a correr comprar o jornal de hoje, não vale a pena. O artigo não disponibiliza o número de telefone desta querida vendedora brasileira!

# O JN deu seguimento à notícia sobre

o cadáver encontrado carbonizado no passado dia 11. Segundo o jornalista – que assina simplesmente cv – ainda não foi possível identificar a vitima tendo em conta que esta se encontrava desprovida de qualquer documentação. Entretanto, aguarda-se pela autópsia para identificar as causas reais da morte, tendo ficado em aberto a possibilidade da cremação ter sido realizada para encobrir uma morte anterior, num outro local. O jornalista finaliza o seu artigo relembrando que o cadáver estava parcialmente carbonizado e que tinha sinais de ter estado amarrado e amordaçado, o que faz a policia judiciária supor que se esteja perante mais um caso de crime violento. Mantenho as minhas dúvidas…

# E as vencedoras são... as loiras! Se estão

à espera de piadas sobre loiras, bem podem esperar porque não vai haver nenhuma. Não quero transformar este post numa Crónica de uma morte anunciada… para mim. Este vai ser um post muito simples, muito suave, muito capilar. Numa iniciativa, que eu ainda estou para perceber qual é o objectivo, alguém deu-se ao trabalho de contar cabelos e chegou à seguinte conclusão: as ruivas têm em média 60000 cabelos na cabeça, as morenas 100000 e as loiras 150000.

E agora vem a parte em que me perguntam: sim, muito bem, e para que é que isso serve? E eu volto a responder: sei lá… olhem, ficaram a saber!

# O JN publicou hoje uma notícia que, para

além do seu carácter trágico, torna-se curiosa pela forma como foi desenvolvida pelo jornalista encarregue de a destacar.
Sob o título Homem foi amarrado, amordaçado e queimado em Setúbal, este profissional da comunicação social explica-nos que o corpo carbonizado de um homem - que terá sido regado com gasolina - foi encontrado pelos bombeiros junto a uma árvore, com as mãos atadas atrás das costas… havendo fortes suspeitas que a vitima tenha sido assassinada!!
Mas não sei, tenho as minhas dúvidas… Depois de ter relido várias vezes o artigo para me inteirar dos principais detalhes desta mórbida situação, tudo me parece apontar para que tenha sido suicídio! Mas vamos aguardar pelos resultados da investigação da PJ, é melhor…

# Então, já não cantas de galo? Já não dizes

Já vos f******s como disseste aos portugueses? Vais continuar a criticar a nossa selecção depois do bonito gesto do vosso querido Zidane? Meu amigo, a arrogância por vezes paga-se a um preço elevado!!

Pelo menos, a tua derrota teve o condão de animar um pouco o meu dia. Muito obrigado!!

ps: Zidane, mostraste a tua verdadeira natureza… bonita despedida do futebol!!

# Fim de semana de merda! O que é se faz

quando temos um problema bem identificado, quando sabemos qual é a melhor solução para o resolver e não temos a coragem de dar o passo em frente? Quando as coisas são adiadas, adiadas, na esperança que tudo se resolva e nada se resolve. Quando a angustia é a nossa única companheira diária. Quando fazemos de conta que está tudo bem. Quando nos tentamos enganar com palavras que aquecem no momento, mas que são remendos temporários…

# Há um fenómeno que me intriga bastante.

Porque é que alguns agentes da autoridade usam óculos de sol em pleno Inverno?

# E se alguém quiser fazer um protesto

bastante original? Bem, basta pensar um pouco, ouvirei eu dizer. E foi realmente o que fez Sefa Boyer, um jovem turco candidato a futuro estudante universitário. Este aluno de Ancara, como forma de protesto contra o sistema de selecção em vigor nas universidades turcas, que considera extremamente complicado, apostou em errar as 180 questões de escolha múltipla do exame de acesso ao ensino superior. Mas ao contrário do que se pode imaginar, foi uma tarefa bastante difícil. Empenhado em não deixar nenhuma resposta em branco - segundo afirmou - para errar todas as perguntas teve que estudar bastante para conhecer todas as respostas!

# Não sou grande apreciador de adivinhas

mas não resisti a colocar aqui esta (porque é parvinha):

Qual é coisa qual é ela, que cai do céu e acaba em otas?

# Parabéns selecção!!

Vocês é que foram os justos vencedores!

# Cada vez que olho para a bola oficial

do Mundial 2006, faço-me a mesma pergunta: será que sou o único a imaginar pensos higiénicos colados na bola?

# O governo Turco acaba de proibir

a difusão de qualquer desenho animado de Winny the Poo por considerá-lo uma má influencia para as crianças. O porco sendo considerado um animal impuro, as autoridades Turcas temem que Pigglet conspurque as mentes das criancinhas.

Aguarda-se agora com ansiedade a próxima censura: a história de Os três porquinhos!

# Primeiro, a Igreja afirma que é pecado

navegar na net e promete as chamas do inferno para os infractores. Agora lança um site para dar a conhecer a sua posição oficial face às teorias expostas por Dan Brown no seu Código Da Vinci - http://www.thetruthdecoded.org.au/- sabendo antecipadamente que a tentação será grande e que milhões de pessoas o irão visitar. Mmmhhh… não dá para perceber!!

# Este é mais um exemplo que prova

que Portugal é um pais de grandes inventores. O grande problema, é que a nossa pequena nação nunca conseguirá competir com grandes potências industriais europeias enquanto o nosso governo não decidir, de uma vez por todas, investir nas grandes potencialidades dos nossos cientistas. Mais uma ideia portuguesa roubada injustamente pelos engenheiros alemães: um sofisticado sistema de segurança tripolar para bicicletas!

Fotos tiradas junto ao Fórum Aveiro

# Estou a ficar preocupado, muito preocupado!

Portugal passou às meias-finais. E num post anterior, num momento de euforia, prometi que se Portugal ganhasse o mundial iria tomar café só de sapatilhas e uma bola debaixo do braço…