# É mais que sabido que a nossa personalidade

é um factor determinante em muitos aspectos da nossa existência. De uma forma consciente ou não, parece sinalizar a nossa conduta, catalogar-nos aos olhos dos outros e permitir que mandemos mais ou menos cabeçadas nas nossas caminhadas diárias. E pelos vistos, o nosso relógio biológico sexual acerta os ponteiros por esse compasso. Segundo entendidos na matéria, quando toca a sexo, as pessoas dividem-se em três categorias distintas – apesar de qualquer uma delas poder interferir com as outras, ninguém é de ferro, entenda-se:

- As pessoas calmas: são aquelas que preferem fazer sexo antes de dormir. Gostam de usufruir do tempo necessário para desenvolver os preliminares, descontrair, repetir as vezes que forem necessárias e fumar um cigarrinho na fase do depois de.

- As pessoas enérgicas: são aquelas que não se importam de acordar às 7 da manhã, para começar o dia cheias de energia com uma boa sessão de sexo. Conforme a pressa pode-se dispensar o cigarrinho! Nota: nos fins-de-semana, feriados e férias de verão, pode-se evidentemente aproveitar a manhã toda.

- As pessoas aventureiras: São aquelas para quem o sexo é a qualquer hora e em qualquer lugar. É o sexo espontâneo no seu melhor, qualquer local serve.
Nota: em locais públicos corre-se o risco de ir fumar o cigarrinho para a esquadra mais próxima.

# Meus amigos, não me apetece fazer um chavo

por isso vou para a sala ver um filmezinho da minha colecção de DVDs piratea... bom... isto é, cópias originais!

# Cheguei à conclusão que a leitura

é realmente um mundo fascinante, uma porta aberta para um universo infinito de sensações e de descobertas. Bom, já tinha chegado a essa conclusão há muito tempo, mas achei que ficava bem para iniciar o meu post. En frente! Estive então há pouco a ler com muita atenção um artigo sobre pára-quedismo. Não por ser apreciador da modalidade, mas porque a figura em destaque era uma velhinha de cerca de 80 anos que, com certeza, tinha decidido ir desta para melhor antes da data prevista. Ninguém se lembraria, com essa bonita idade, de pôr em risco o pouco tempo de vida que ainda lhe deve sobrar. Mas cada um com a sua mania. Entre informações mais ou menos relevantes, descobri um pormenor que me deixou algo intrigado. Do equipamento obrigatório para os saltos, para além do pára-quedas, como é óbvio, também consta da lista, um capacete. Consigo vislumbrar a sua utilização quando se anda de mota ou até de bicicleta, mas para saltar de pára-quedas!? Mas pensando bem, até tem a sua utilidade. Principalmente para proteger a cabeça, quando se cai em queda livre de uma altura de 3000 metros depois do pára-quedas principal não abrir, e do suplente não dar sinal de vida!

# Este fim de semana, dei corda aos sapatos

e fui dar uma voltinha (… inha? Bom, 22!!) a Lisboa, mais precisamente à Feira Alternativa que está a decorrer na Cordoaria Nacional. Entre os expositores que visitei, deparei-me com este. Não sei muito bem o que entendem por Fonix Musik, nem quis dar parte de ignorante, e por isso não perguntei. Passar vergonhas, já me chega quando vou à contabilista pedir para me preencherem o IRS e olham para mim como se fosse um bicho raro – mas tenho uma boa desculpa, sou de letras! Como estava a dizer, não perguntei. Mas como me considero um gajo minimamente esperto, somei dois mais dois e cheguei à conclusão que deve ser alguma coisa relacionada com ouvir música com fones. Mas já me disseram que eu era capaz de não saber fazer contas de somar. Não percebi a piada!!

# O que é que conseguem ver na imagem?

Não é nada disso que estão a pensar, seus maldosos!! Olhem lá com mais atenção!

# São servidos?!!

E lá vai mais uma!!!

# O segredo mais bem guardado de todos os tempos...

...afinal o tamanho conta!!


É a conclusão de uma conversa inflamada que houve hoje de manhã lá no emprego e que contou com a participação empolgada da ala feminina!

# Diz-me, espelho meu, espelho meu

Existe algum local mais bonito do que o meu?

# Nunca pensei vir um dia a dizer isto

mas quero deixar aqui hoje duas palavras em defesa de alguns agentes da autoridade. As experiências vividas ao longo de muitos anos atrás do volante, deixaram-me de certa forma marcado e com uma ideia talvez errada sobre essas pessoas e pretendo, neste momento, tentar redimir-me de tão maus pensamentos. Afinal, nem todos são prepotentes e penso que tenho andado a generalizar um bocado. E esta mudança deve-se à gentileza com que fui tratado por um dos senhores durante a última operação stop com que fui abençoado.
Este senhor, com toda a sua simpatia, brindou-me com:

- A sua cartinha (…inha?) de condução, se faz favor.
- Muito obrigado.
- Agora o seu livretezinho.
- Muito bem.
- Sopre aqui no tubinho, por favor.
- Faça uma boa viagem e conduza com cuidadinho…

Apesar de achar que tantas inhos possam contribuir para uma certa desvalorização do seu papel intimidatório, permito-me felicitar o contributo que esta personalidade está a dar para a reabilitação da imagem de uma profissão com índices de popularidade tão baixos.

# Eu não costumo andar a perseguir homens

mas diga-se de passagem que se o fizesse, também ninguém teria nada a haver com isso. Mas o que é certo, é que já o fiz. Não pelos motivos que prevejo já estarem a assaltar essas cabecinhas por esse país fora. E os contornos da situação ainda se vão tornar mais estranhos quando eu revelar que tudo começou na casa de banho masculina do andar superior de um conhecido centro comercial de Aveiro. Cujo nome é Glicínias, mas não o vou revelar, por razões que se vão tornar óbvias. Adiante. Estava então na casa de banho, mais precisamente naquela fase em que se lavam as mãos, no depois de. Uma espreitadela no espelho, tudo nos conformes. Uma segunda espreitadela, e reparo atrás de mim, num rapaz ainda novo, casaco branco tipo bata a passar da cintura para baixo, em pé a fazer as suas necessidades. A fatiota despertou a minha atenção e a minha curiosidade. Acabou, sacudiu-se vigorosamente, e saiu porta fora. Segui-lhe os passos pelas escadas rolantes abaixo, sem o perder de vista. E fiquei parado, atento.
Entre sorrisos e duas ou três piadas, a funcionária de uns dos estabelecimentos do centro comercial colocou-lhe em cima do balcão um recipiente cheio de bifanas, prontas a serem assadas. O rapazinho enfiou uma mão no meio da carne, deu-lhe umas voltas, mais dois dedos de conversa e levou o recipiente consigo para a cozinha do restaurante que se situava mesmo ao lado. E colocou uma touca na cabeça.
Resta dizer que este estabelecimento deixou de fazer parte dos meus locais de peregrinação.

# Apareceste na minha vida como por magia

há 11 anos atrás. Vi-te nascer. Respirar o teu primeiro sopro de vida perante o meu olhar enternecido.
Não sabes, mas no silêncio daquela noite, fui o primeiro a pegar-te nos meus braços. Contemplei-te longos minutos sem conseguir desviar o meu olhar de ti. E tive medo de te tocar. Parecias tão frágil. Mas lentamente, os meus dedos acariciaram o teu rosto. Senti o teu calor, a tua doçura e uma vontade interior de ficar ali, parado, a olhar para ti eternamente.
Não sabes filho, mas passei a viver para ti, dependendo de ti. Aprendi a acordar quando um sonho menos bom incomodava o teu sono inocente. Aprendi a consolar-te quando uma pequena dor te fazia chorar. Aprendi muito. Aprendi a dedicar-me a ti, a brincar contigo, a chorar quando tu choravas. E vi-te crescer. E vi crescer o teu carinho por mim. Vi crescer a força dos teus abraços quando as saudades de um dia sem mim apertavam.
Não sabes, mas sofri em silêncio no teu primeiro dia de escola. Vi-te ainda tão pequeno entregue a um mundo que não era o teu. Mas tu, com toda a tranquilidade que te caracteriza, afastaste-te de mim, com um sorriso e um gesto da mão que diziam Não te preocupes, estou bem. E o meu coração abrandou. Admiro a tua coragem, filho.
Os anos foram passando.
Não sabes filho, e talvez já nem te lembres, mas naquele dia em que te fui buscar à escola e estavas de castigo, sofri por ti. Estavas de pé, ouvindo palavras que não querias ouvir, e olhaste para mim procurando desesperadamente um apoio. Mas eu fiquei em silêncio, sabendo que me querias ao teu lado. Não disse nada, o coração apertado. Não por falta de amor, mas porque a vida também é feita desses momentos, filho, e eu não tinha o direito de intervir. Mas eu sei que não és assim. E sei que a revolta que estavas a sentir no teu pequeno coração, por o teu pai e a tua mãe já não se amarem, falou mais alto por ti naquele dia.
Acompanhei com cumplicidade os teus amores. E tenho gravado na memória o nome de cada uma das paixões que me confidenciaste em segredo. Cada pequeno desgosto de amor, que para ti era do tamanho do mundo inteiro. E lembro-me de cada palavra de conforto que te dei, de cada conselho que te segredei, de cada alegria de amor conquistado que te apressaste de me murmurar ao ouvido. Lembro-me de tudo.
Tu cresceste. Continuas ao meu lado. Com os mesmos abraços, o mesmo sorriso, a mesma ternura.
Queria dizer-te hoje simplesmente que te amo mais do que a mim próprio.

E obrigado por me aturares quando, às vezes, consigo ser mais criança do que tu…

Um beijo para ti

# Não faças da tua vida

um rascunho, podes não ter tempo de o passar a limpo.

(Anónimo)

# Quem já não passou a manhã

a pensar: mas que raio é que eu vou fazer para o almoço? Eu. É que há dias em que o único esforço que apetece fazer é mesmo só pegar no telemóvel e marcar o número do Pizza Hut mais próximo. Isso quando existe um Pizza Hut mais próximo. Uma outra alternativa é abrir o congelador, enfiar lá o nariz e farejar um resto de comida que tenha sobrado do dia anterior, o que não se aconselha muito porque corremos o risco de passar o dia seguinte na cama com o pingo no nariz.
Até que descobri a receita colete salva-vidas: massa fusilli (tricolore) com tudo. E com tudo porquê? Porque basta cozer a massa e juntar o que quisermos, em 10 minutos!

Modo de preparação:

- Cozer uma quantidade de massa em água e sal segundo o nosso apetite.
- Escorrer a massa e passá-la por água fria.
- Voltar a colocá-la no tacho e misturar natas ao nosso gosto (de preferência sem açúcar)
- Juntar-lhe fiambre cortado em pedaços pequenos e milho.
- Misturar bem e servir.

Em alternativa:
Pode adicionar-se cogumelos laminados, presunto, miolo de camarão, salmão às fatias, pêssego, manga.

# A evolução da roupa interior feminina

Antes era preciso afastar a cueca para ver as nadegas. Agora é preciso afastar as nadegas para ver as cuecas.

(Anónimo)

# Segundo notícias ventiladas

pela imprensa nacional, desde 1940 que não se realizavam tão poucos casamentos em Portugal. Dá para meditar sobre o assunto! Será que depois das maternidades também vão começar a fechar igrejas? É que sendo assim, não tarda muito, até para casar vai ser necessário ir a Espanha! Olé!

# É curioso como a palavra

sexo consegue cativar com tanta facilidade o olhar das pessoas. No meu tempo de universidade – e quem frequentou a UA deve lembrar-se – existia um painel enorme em frente ao CUA, mesmo ao lado do centro de cópias. A quantidade de anúncios e informações afixados era de tal forma elevada, que as pessoas passavam muitas vezes sem prestar a mínima atenção ao que estava escrito. Até ao dia em que alguém, conhecedor das fraquezas humanas talvez, colocou no meio daquela confusão toda um anúncio com a palavra sexo escrita em letras maiúsculas a vermelho.
E quem passava, instintivamente, parava e lia.

Mas o papel dizia simplesmente:

SEXO
Agora que chamei a tua atenção, tenho um quarto para alugar junto à Avenida Lourenço Peixinho.

Contacto xxxxxxxxx

# Play it again, Sam

You must remember this...

# Para aqueles que insistentemente

tentam lamber-me as botas, deixo aqui um recado: eu não suporto lambe-botas, graxas, ensaboadores, seja lá qual for o apelido que lhes queiram dar. Mas tenho um grande carinho pelos cães mais rafeiros, vadios e sujos que se cruzam no meu caminho. São lindos. E se me vêm lamber a mão, é porque a humildade de nunca terem tido um tecto, um gesto de atenção e de carinho os torna num dos seres mais apetecíveis deste mundo.

# Só me apetece dizer disparates

por isso vou escrever a primeira coisa que me vier à cabeça, mesmo que seja parva. Sabe tão bem não ter que pensar!


O gato queria atravessar a estrada, mas eu disse-lhe para ficar sentado. E ele ficou. Olhou para mim e tentou atravessar de novo. Olhei para ele de lado. Ele olhou para mim e disse-me:
- És burro!
- Burro, és tu! – respondi eu bem alto!
- Não, sou um gato!
- Então, és um gato burro!
- Não, sou um gato-gato…
- Um gato-gato, uma ova! Até tens cara de palhaço!
- Palhaço és tu, seu falhado!
- Quem é o falhado?!! Quem? Quem?
- Abre-me esses ouvidos! Tu, seu imbecil!
- Oh, gato de uma figa, com quem é que julgas que estás a falar?
- Eu?
- Sim, tu!
- Então, contigo! Um anormal qualquer que me quer impedir de atravessar a estrada!
- Olha, mas queres levar já nessas trombas de gato mal passado a ferro?!!
- Atreve-te!
- Atrevo-me!!?
- Experimenta lá!
- Não me provoques! Nem sei o que te faço!!
- Nada!
- Nada como, seu travesti de felino mal carimbado?!
- Cala-te ou comes já!
- Anda! Dá! Dá! Tás à espera de quê?!!

Comi mesmo!

# A minha cor preferida... azul

# Entre fazer e não fazer

talvez prefira fazer. E que mais vale uma pessoa arrepender-se do que fez, do que passar o resto da vida a lamentar-se do que não fez.

# Num dos meus tradicionais cafés matinais

acompanhados de uma leitura, deparei-me recentemente com um artigo sobre um tema que esteve muito em foco na altura de um determinado reality show. Sexto tântrico. Confesso que não fiquei lá muito entusiasmado apesar dos testemunhos abonatórios de duas vedetas da canção internacional, acérrimos defensores da modalidade. Desde já, quem gostar de uma rapidinha, pode antecipadamente tirar os cavalinhos da chuva, pois seguindo esta prática, uma relação sexual - chamam-lhe contacto sexual - pode durar entre 5 a 24 horas, sendo o mínimo dos mínimos aceitável, 3 horas. O mesmo é dizer, que só poderá ser posta em prática quatro vezes por mês, isto é aos fins de semana. E para quem tiver filhos, só depois de os ter devidamente bem acondicionado em casa dos avós. A outra opção, é faltar ao trabalho, o que não se recomenda, apesar de por vezes bem apetecer. Mas o mais chato vem a seguir. Quem quiser seguir esta filosofia de vida, não deve fumar, ingerir bebidas alcoólicas, consumir drogas, nem comer carne. É fundamental ter uma vida saudável, sem vícios. Deve constar do cardápio dos adeptos, muita fruta, legumes, beber muitos sumos naturais e sobretudo muita água. Mas o que é afinal o sexo tântrico, perguntar-me-ão? Em duas ou três palavras, é muito simplesmente uma forma de adiar o orgasmo ao máximo! E agora pergunto eu: e não haverá uma forma de o conseguir sem ter que passar por tantas privacidades? No meu entender, claro que há! Se no momento em que estivermos na fase do tá quase… tá quase… imaginarmos o nosso Primeiro Ministro em biquíni, olhar arrebatador, lábios pintados de um vermelho escaldante, a insinuar o seu corpinho branquinho para nós, os resultados são imediatos e garantidos. Mas cuidado, não se deve abusar do pensamento, pois pode provocar danos irreversíveis, o que não queremos de certeza! Bom, mas nem tudo é mau neste tipo de modalidade. Segundo os entendidos, a mulher deve obrigatoriamente ficar por cima, já que ela representa a deusa Shakti, e o homem, como seu adorador, deve ser-lhe submisso. Ainda segundo os manuais, não se pode começar de qualquer maneira. Os primeiros 20 minutos são importantíssimos, pois é nesse espaço de tempo que se devem despertar os sentidos, preparar o ambiente e activar o ponto de energia sexual. Para isso, o pénis do homem deve penetrar na vagina apenas dois centímetros e meio - daí a importância de ter sempre uma fita métrica em casa. Depois de o retirar, deve fazê-lo descansar com o prepúcio sobre o clitóris. Tudo isto, em movimentos constantes durante os tais 20 minutos. E agora exclamo: Porra, e quem é que vai ter pachorra para isso?! E já agora, o artigo não o refere, mas será que não há direito um intervalozinho para uma sandocas? É que passar 24 horas sem comer…

# Quem for da minha geração

deve lembrar-se desta música do final dos anos 80. Quem não conhece, perde uma das mais bonitas canções que alguma vez foi feita. Simplesmente arrebatadora na versão semi-acústica ao vivo.

All I Wanna Do Is Make Love To You - Heart

It was a rainy night when he came into sight
Standing by the road, no umbrella, no coat
So I pulled up along side and I offered him a ride
He accepted with a smile, so we drove for a while
I didn't ask him his name, this lonely boy in the rain
Fate tell me it's right, is this love at first sight

All I wanna do is make love to you
Say you will You want me too
All I wanna do is make love to you
I've got lovin' arms to hold on to

So we found this hotel, it was a place
I knew well
We made magic that night.
Oh, he did everything right
He brought the woman out of me, so many times, easily
And in the morning when he woke, all I left him was a note
I told him
"I am the flower you are the seed"
We walked in the garden we planted a tree
Don't try to find me, please don't you dare
Just live in my memory, you'll always be there

All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I wanna do is make love to you
I've got lovin' arms to hold on to
Oh, oooh, we made love
Love like strangers
All night long
We made love

Then it happened one day, we came round the same way
You can imagine his surprise when he saw his own eyes
I said "please, please understand
I'm in love with another man
And what he couldn't give me was the one little thing that you can"

All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I wanna do is make love to you
Say you will, you want me too
All night long
All night long
All night long
All night long

# Já não há privacidade! Não é que

ao chegar a casa há pouco me deparei com uma invasão de formigas na casa de banho. Não é suposto esses bichinhos só andarem pelas cozinhas? Já fiz as devidas aspirações, mas palpita-me que há por aí reforços a caminho!

# E se Portugal ganhar o mundial, eu prometo que...

# Quando se fala em sexo

não há certo ou errado. Tudo depende dos gostos de cada um e o limite é até onde o casal quer ir.

# Uma nova doença chamada hipnorexia

Consiste em dormir pouco para fazer render o dia.

# Confesso que fiquei um pouco apreensivo

com a notícia, mas estatísticas são estatísticas. Então, segundo a revista Mulher Moderna – sim, nada melhor para começar a manhã do que ir tomar um cafézinho acompanhado com algumas páginas da dita publicação. Até fiquei a saber que a Britney Spears ia divorciar. Para quem não sabia, aqui vai então a notícia em primeira mão - mas continuando, segundo então a revistinha, 39% dos homens portugueses já depilou a zona púbica. Nada contra isso, cada um faz o que quer. Só não entendo em que é que um homem fica mais sexy e atraente dessa forma. Mas neste aspecto, não me vou pronunciar e deixo a ala feminina comentar de sua própria justiça. O que é certo, é que a mim é que as estatísticas não vão apanhar nos 39%! Por duas razões. A primeira é que não quero cometer a loucura de colocar em perigo um dos meus bens mais preciosos, tanto mais que não se encontram propriamente à venda peças suplentes nos supermercados. A segunda, e como já referi, não consigo entender qual é a vantagem estética que um homem pode tirar disso!
E porque a depilação é uma arte, entendo que se torna uma obra-prima unicamente nas mãos de uma mulher. E admiro a sensibilidade milimétrico com que elas a fazem no próprio corpo, e mais precisamente, na zona púbica. E é uma pequena linha na vertical, uma pequena ilha em cima ou muito simplesmente, um quadro em branco, que em nada lhe retira toda a sua beleza natural.

# Decididamente, há perguntas

que não merecem qualquer tipo de resposta! Ainda há dias, estava eu na fila do Modelo – sim, porque sou um cliente assíduo do Modelo. O Modelo é a minha segunda casa. Sofro infelizmente de um problema hormonal que não me permite anticipar as minhas compras para mais de dois dias seguidos e é raro o dia em que não vá picar o cartão ao supermercado - Bom, mas isso já é outra história! Ia portanto dizendo que estava na fila, cestinho na mão e muito bem comportadinho à espera da minha vez quando ouço uma voz conhecida atrás de mim que me diz alegremente: então, por aqui! Andas às compras, é?

(... pausa para reflectir um pouco)

Vamos então analisar a situação!

Ora vejamos. Se estou num supermercado, em pé numa fila há dez minutos, se não tenho nenhum fétiche por áreas comerciais e se tenho um cesto cheio de compras nas mãos... Porra! Mas é evidente que ando às compras!!! Não se nota, é?!

# Às vezes a única saída é mesmo largar as amarras e partir para outros destinos, outros lugares...

HOMEM DO LEME

Sozinho na noite
um barco ruma para onde vai.
Uma luz no escuro brilha a direito
ofusca as demais.
E mais que uma onda, mais que uma maré...
Tentaram prendê-lo impor-lhe uma fé...
Mas, vogando à vontade, rompendo a saudade,
vai quem já nada teme, vai o homem do leme...
E uma vontade de rir nasce do fundo do ser.
E uma vontade de ir, correr o mundo e partir,
a vida é sempre a perder...
No fundo do mar
ja sem os outros, os que lá ficaram.
Em dias cinzentos
descanso eterno lá encontraram.
E mais que uma onda, mais que uma maré...
Tentaram prendê-lo, impor-lhe uma fé...
Mas, vogando à vontade, rompendo a saudade,
vai quem já nada teme, vai o homem do leme...
E uma vontade de rir nasce do fundo do ser.
E uma vontade de ir, correr o mundo e partir,
a vida é sempre a perder...
No fundo horizonte
sopra o murmúrio para onde vai.
No fundo do tempo
foge o futuro, é tarde demais...
E uma vontade de rir nasce do fundo do ser.
E uma vontade de ir, correr o mundo e partir,
a vida é sempre a perder...

Xutos & Pontapés

# Não se pode aperfeiçoar a perfeição...

# Modigliani

Simplesmente o meu pintor preferido...

# O que se pode esperar

mais de um Primeiro Ministro que diz a um deputado ( Nuno Melo, CDS-PP): "Esteja caladinho e ouça"?

# Há dias em que apetece

mandar tudo à fava. Para mim, hoje é um deles...

# Conduzir sem ouvir rádio

é para mim como comer uma sopa sem colher. São indissociáveis. E num dos habituais concursos que costumo acompanhar logo pela manhã, ouvi uma expressão que me ficou no ouvido pela singular força que a sua simplicidade e o seu impacto visual nos transmitem. Fica no fim do mundo à direita – respondeu um dos concorrentes quando lhe perguntaram onde ficava a pequena localidade desconhecida onde ele morava.

# A ternura também se compra no supermercado

Fim de tarde. À minha frente, na quase inocência da juventude, um par de namorados olhava com ternura um para o outro. Levemente, com a mão, ele fez-lhe um carinho que significava amo-te, e ela respondeu-lhe com um olhar e um sorriso que diziam eu também. Sem palavras. Com um gesto discreto, como quem tem medo que a sua felicidade seja descoberta, ele pousou uma caixinha no tapete. E olhou para mim, com a timidez de quem tem na sua tenra idade toda a insegurança do mundo. Ela baixou o olhar. E em silêncio, não pude conter um sorriso de cumplicidade e ternura.

# Bem me parecia que não tinha arroz!

E se lhe dissessem que uma determinada pessoa saiu de casa, lista de compras na mão, que pelo caminho se lembrou de ir comprar o jornal, aproveitou para tomar um café e voltou para casa de mãos a abanar tendo-se esquecido por completo do motivo pelo qual tinha saído de casa…

# E porque se virou o disco...

Segundo o procurador-geral da República, José Souto Moura, a Portugal Telecom é responsável pelo envio de informações excessivas aos procuradores que investigam o caso Casa Pia. A PT ficará sem sanção, pois o caso prescreveu. Como sempre, em Portugal, pagará o mensageiro. Os jornalistas, é claro.

In Notícias Sábado