# Não sei se alguma vez já aqui o

referi – e não me apeteceu reler os meus posts todos para saber – mas por vezes dedico horas do meu precioso tempo a observar atentamente os meus semelhantes à minha volta. E local mais privilegiado do que a estrada, há poucos! E então nas filas de espera, nem comento. Mas as filas, ou as bichas, como preferirem, porque para mim tanto me faz, ficam para outro dia. Esta semana debrucei-me sobre o estudo do condutor em si, e cheguei a uma conclusão admirável: há por aí nas nossas estradas muitos Dr Jekyll and Mr Hyde encobertos. Sim, do tipo cá fora sou uma mosca morta e assim que pego no volante, dá-me uma tempestade cerebral de tal forma gigantesca que fazia o falecido Paris - Dakar com as duas pernas às costas.

Mas voltando ao meu estudo, consegui distinguir, com um rigor científico que até a mim próprio me espantou, 7 categorias de condutores:

- O condutor florzinhas:

Para mim, é a versão mais irritante. Na altura de escolherem um meio de transporte, erram na escolha. O mais adequado seria comprar uma bicicleta. Sim, porque para andar a 20 à hora na estrada não é preciso muito mais. Até dá vontade de ser passageiro destes tipos só para lhe dizer: Olha, aproxima-te mais um pouco da berma que quero apanhar umas florzinhas…

- O condutor esta cola é de primeira:

É o protótipo de condutor assustado. Tem um medo irracional que lhe roubem o volante. Segura-o como se disso dependesse a vida dele.

- O condutor deixa-me cheirar-te o traseiro:

Também é uma das versões mais irritantes da estrada. Olha-se pelo espelho e lá vem ele ao fundo. Volta-se a olhar, e está coladinho ao nosso carro, quase como se quisesse passar por baixo. Mas para esses tipos tenho uma boa solução: um cheirinho no pedal do travão só para acender as luzes e é vê-los novamente a milhas atrás de nós!

- O condutor arredem-se que tenho fogo no rabo:

É o que mais gozo me dá, quando vem de frente. A estrada é só dele, derrete a máquina. E é tão agradável fazer-lhe sinais de luzes para o avisar que há polícia… quando não há polícia. Mal passa por nós, é uma delícia olhar para o retrovisor e ver aquelas luzes vermelhas dos travões acesas!

- O condutor canguru:

É o protótipo de marsupial sobre quatro rodas. Numa fila mais lenta, não consegue ficar parado 15 segundos. E ultrapassa um, e outro, e outro, e outro. Imaginem o som: Boing! Boing! Boing! Boing!

- O condutor com pressa chegas devagar:

Este tipo de condutor desafia qualquer lei da lógica. Passa por nós a uma velocidade alucinante e desaparece logo no horizonte. E pensamos cá pr´a nós: É pá, este tipo vais chegar num instante. E nós continuamos nas calmas. No entanto, no primeiro sinal Stop que nos aparece ou no primeiro semáforo, lá está ele parado à espera.

E depois há a última categoria. A categoria dos que não se encaixam em nenhuma destas categorias. Agora, cada um que calce o seu chinelo…

# Quem fala assim... (19)

A honra e a dignidade não me permitem mais cedências a este permanente clima de conspiração interna. Para mim, chega. Basta!

Luís Filipe Menezes in JN

- Se em vez do basta tivesses usado o bastão, ias ver como punhas tudo na linha!

Como toda a gente sabe, os grandes problemas do país são a desigualdade, a crise económica e a vida profissional de Fernanda Câncio.

Ricardo Araújo Pereira in Visão

- Qual quê! O grande problema são os próprios políticos. Proponho como medida de remediação uma avaliação da classe política com impedimento de progressão na carreira em caso de nota negativa!

O que falta a Portugal é o sentido crítico. Estamos muito aborregados. Nem somos capazes de balir- Méééé!

José Saramago in tabu

- Que susto! Tinha percebido aburrogados!

Quando me apaixono, consumo o homem.

Liliana Aguiar in TV 7dias

- Que engraçado, o meu carro também consome… mas é gasóleo!

A nova ponte Chelas-Barreiro não serve para nada. Isto é, serve para alimentar o lóbi das obras públicas, o mais poderoso do país.

Miguel Sousa Tavares in Expresso

- Por falar na ponte Chelas-Barreiro, já estão oficialmente abertas as inscrições para futuras corridas ilegais de carros!

Sou mais alto que Putin e que Sarkozy, sou tão alto como Prodi. Tenho 1,71. Não percebo porque é que os caricaturistas me desenham sempre como um anão.

Sílvio Berlusconi in Ansa

- Oh, rapaz! Olha para o lado positivo da coisa! Nunca ouviste dizer que homem pequeno, (biiiiiiip!) grande!

Este ano tem havido uma conjugação astral benéfica e, finalmente resolvi fazer esta plástica fabulosa.

Io Apolloni in Caras

- Olha, cá entre nós, a clínica não tem livro de reclamações..?

# Agora deu-lhes para isso...

Que fique claro, não sou a favor, nem contra. Para mim, um piercing, não passa de um brinco aplicado num outro local. Desde que sejam tomados os devidos cuidados... E uma tatuagem, seguindo as mesmas regras, não deve ser mais prejudicial para a saúde do que um shampô corante para os cabelos - desde que não seja comprado nos chineses porque aí não garanto que não tenham que comprar também uma vassoura para juntar os capilares depois do tratamento! O que é certo é que, se a preocupação com a saúde dos miúdos é assim tão grande - e isto é só uma opinião minha - talvez fosse melhor orientar os binóculos para outro lado. Adivinhem para onde? Simples: fast food e telemóveis. O primeiro porque está mais que provado que Mc Donalds e companhia, para além de fazerem a delícia dos miúdos, também vem aumentar o peso da garotada ao ritmo que a caixa registradora das marcas engorda. O segundo porque, para além de evitar cenas de série B no youtube - que todos já estamos fartos de ver - também evitaria que as ondas electro-magnéticas perfurassem a cabecinha dos nossos míudos e daí talvez a explicação para determinados comportamentos nas aulas..

# O meu querido blog foi visitado esta semana

pelos nossos amigos da ASAE e tenho uma semana para pôr aqui o canto como manda a lei.
- Pois e tal - disseram-me eles - sabe como é que é! A lei é para todos e todos têm que cumprir. Ainda tentei dar a volta ao assunto:
- Então e se eu colocasse aqui duas ou três maquinetas de jogo, não dava para isto passar por um casino?!
Ouvi um "Não" redondinho! Lá tive então que pôr mãos à obra, que remédio. Antes isto do que levar com os 1370 Euros de multa que me acenaram pela frente! Mas como eu sei que entre os amigos que me visitam, há fumadores e não fumadores, e como acho que cada um tem o direito de decidir o que quer, optei por satisfazer ambos os lados. Portanto, a partir de hoje, os não fumadores terão à sua disposição a metade superior do ecrã e os fumadores, a metade inferior. E já estou a ouvir vozes a reclamar:
- Pois é 22, é muito bonito, mas quem estiver na parte superior vai ter que gramar na mesma com o fumo da parte inferior!
Nada disso, fiquem descansados! Gastei uns trocos valentes a remodelar aqui o blog e ficou tudo previsto. A partir do momento em que um fumador tenha acesso à sua metade inferior, um dispositivo ultra-sofisticado activa automaticamente um potente ventilador escondido no canto inferior esquerdo que empurra o fumo para o lado direito onde se encontra embutido um não menos potente exaustor de cozinha. Foi caro com´o caraças mas lá consegui um descontozito de 20% na condição de fazer aqui publicidade à marca: Aekt (tá feito, se me tivessem descontado 40% tinha posto as letras na devida ordem!)
Mas nada é demasiado caro para que os meus amigos se sintam bem aqui ;)

# Tudo o que é mais de 15 minutos para mim

já é demais, quanto mais três horas! Mas volto atrás. Uma colega minha chegou há dias ao pé de mim e lamentou-se que estava de rastos.
- Testes? - Perguntei logo.
- Não, cabeleireiro!
Bem, os 10 ou 15 minutos que costumo passar a cortar o cabelo nunca me cansaram, pensei cá para mim...
- Mas foi assim tão mau?
- Três horitas e pouco...!
Quase que engoli em seco enquanto o meu cérebro fazia cálculos a mil à hora a tentar perceber o assunto. É que entender como se pode passar três horas no cabeleireiro não é para qualquer um. Muito menos para nós, pobres homens, para quem ir cortar o cabelo é uma tarefa tão simples como atestar o depósito do carro!
Ao verificar que eu continuava em estado de choque, ela virou-se para mim e disse lá de cima entre gargalhadas:
- Nós mulheres, temos paciência, muita paciência. É um gene que nasce connosco... o gene da cabeleireira!!

# Um muito Bom Natal e um Feliz Ano Novo

Desejo a todas as pessoas amigas que visitam o meu canto umas muito boas e felizes festas, com muita alegria, loucura e boa disposição :)

E agora uma prendinha:

Para as meninas - aqui

Para os meninos - aqui

Para todos - aqui

Beijos e abraços

# Nesta sexta-feira passada, ficou provado

sem margem para dúvidas que a matemática não é mesmo o ponto forte do nosso país. Num dia em que quase tudo parou devido à greve na função pública, as estatísticas foram, no mínimo, surpreendentes. Segundo o governo, a adesão terá sido um fracasso com uns meros 20% de trabalhadores que terão respondido à chamada. Os sindicatos, por seu lado, avançaram com uns imponentes 80%. Meus Senhores, alguém precisa urgentemente que voltar para a escola! Talvez seja uma boa ocasião para aderirem “às novas oportunidades”, quem sabe! E ainda lucram um portatilzito, não se esqueçam!
Ou então, talvez a verdade esteja na soma dos dois resultados..!

# Quem fala assim... (18)

Já usei todo o tipo de drogas possíveis.

Angelina Jolie in Jornal de Notícias

- Hmmm… não sei! Aposto que nunca snifaste lixívia!

Sonhei que estava a casar. Quando acordei, senti um grande alívio.

Cristiano Ronaldo in Hello Magazine

- Cristiano… queres ver que a noiva era um gajo?!

O meu filho não é viciado em álcool, nem em drogas.

Katherin Jackson, mãe de Michael Jackson in Metro

- Tá bem! Tá bem! Já estamos fartinhos de saber no que é que o teu filho é viciado…!

Não sei responder se sou branco ou se sou negro.

Wentworth Miller Actor da série Prison Break

- Pois, tou a ver, é complicado… sei lá, e xadrez, não?

Choro muito no ombro de Deus.

George W. Bush in Visão

- Sim! Sim! Estou mesmo a topar-te… não tarda nada estás a dizer que no paraíso também há armas de destruição maciça, então pois!

# Já sabia! O que é que já sabia?

Quando ouvi dizer que o governo iria distribuir portáteis a 150 € aos alunos do secundário… para desenvolverem os seus estudos, pensei cá para mim: Hmmm… desenvolver os estudos com um portátil ligado à net…! Hmmmm…! Não me cheira lá muito…! E não é que tinha razão! Afinal as operadoras acabaram por revelar na televisão os reais objectivos dos aparelhozinhos: servem para o engate e para os miúdos mostrarem as suas habilidades com o skate. Ainda não viram as publicidades da Optimus e da TMN!? Então vejam com cuidado e confirmem!
Bom, estou se calhar a ser um bocado mauzinho, né? Pois também acho, afinal no Messenger também se podem criar excelentes salas de estudo!

# Temo que haja uma nova doença no seio

das famílias portuguesas. Chama-se Oxidação Cerebral. Que o diga o casal entrevistado na semana passada no nosso primeiro canal. O senhor não tem emprego, só recebe um pequeno subsídio do estado. A esposa é uma das muitas funcionárias da Maconde que já não recebe o ordenado há cerca de dois meses. Enfim, um panorama ao qual já nos temos vindo a habituar nas nossas notícias diárias. E o senhor lá choramingou que ia deixar de pagar o empréstimo da casa, a electricidade, a água e o gás, e que em breve, nem para a comida lhe sobrava um tostão. E para realçar a coisa, lá vão aparecendo as contas mensais escritas no ecrã da televisão. Tanto para o empréstimo, mais x para o gás, mais não sei quanto para a electricidade, e tal, e tal, e 50 e tal euros para… a Netcabo! Ora vamos lá ver, não me recordo de, no meio de tanta choraminguice, ter ouvido falar em acabar com a TV por cabo…!
No limite, ainda posso entender a ingenuidade do tipo, que há uns dias atrás nos Estados Unidos, tentou pagar a sua mercearia com uma nota falsa de um milhão de dólares, porque só pode ter sido mesmo ingenuidade. Mas neste caso, o único nome que vejo é só burrice. Ninguém troca uma refeição por uma hora de televisão, nem que seja por cabo!

# Um prémio e um desafio, tudo em um, para

mim foi inédito. Pois é disso que se trata. O prémio foi-me atribuído pela nossa amiga Dsgaia. Pelos vistos mereci um Satisfaz Plenamente no campo amoroso e foi-me atribuído o prémio Bons na cama. Ok, não vou estar com hipocrisias e com aquele trá-lá-lá do Ah-pois-mas-não-não-merecia-não-sou – assim-tão-bom-e-coiso-e-tal! Acho que o mereço mesmo e que se houvesse um prémio Muito bom na cama, também seria para mim. E prontos, quem diz a verdade não merece castigo, né? Bom, agora só espero é que tanta publicidade não me vá entupir a caixa do correio, mas isso já é outra história. Voltando ao post em si, tenho agora que nomear 5 pessoas que eu considere serem boas na cama.

Antes de continuar, queria esclarecer que este post, no seu todo, não passa de uma brincadeira e não visa, de forma alguma, colocar em causa a vida particular de ninguém :)

Mas existem regras para esse efeito:

- Não posso nomear quem me nomeou.

- Tenho que destacar as razões pelas quais faço as nomeações.

- E não posso nomear ninguém que conheça.

Vai ser complicado pois não conhecendo pessoalmente ninguém, temos que nos guiar um pouco por nada, mas vamos lá a isso. E as nomeadas são:

- A Tia Cremilde: eu sei que a nossa Tiazinha ainda é virgem e portanto as suas experiências na cama devem resumir-se a zero. Mas, e digo mas, com uma acumulação tão grande de energias ao longo de décadas, se a nossa Tiazinho decidisse agora quebrar os seus votos de castidade…!!

- A Blossom: é que esta menina, em Setembro, deu uns títulos aos seus post que, quanto a mim, têm alguma mensagem subliminar… Ora vejamos, e por ordem: o primeiro post é Sexta-feira; o seguinte é Enchendo chouriços, logo pela manhã; o terceiro é Mais um… e o quarto (Quarto… hummm, estranha coincidência), é Boa na cama. Bom, o que é que se pode acrescentar mais?

- A Blondie: quando se abre o blog desta nossa amiga, quem é que aparece numa pose sensual? Se não sabem, corram lá ver, eu espero… já viram? Pois, ter a foto da, em tempos idos, mulher mas desejada pelos homens deve ter algum significado.

- A Rosinha (Salseira): para a nomeação desta nossa jovem amiga guiei-me pela sua mensagem de apresentação no seu blog e que diz Sempre deixei o bater do meu coração compassar os meus movimentos. E temos aqui duas palavras-chave: compassar/movimentos!

- A Tejina: procurei pistas, indícios, indicações e foi também no perfil que descobri a resposta: I love CHOCOLATE!! A Tejina adora chocolate, que como toda a gente sabe, é um grande afrodisíaco! E com a palavra escrita em letras maiúsculas, deve comer muito chocolate!

PS: para processos por difamação, por favor contactar directamente o meu advogado :)

# Quem fala assim... (17) (Hyper)

Ser fabulosa deixa-me exausta!

Vitoria Beckham - Ex elemento das Spice Girl e mulher do futebolista David Beckham

- Como eu te compreendo, querida! Nem imaginas também como me sinto exausto depois de dar a volta às lojas Pierre Cardin e Yves Saint-Laurent aqui d´Aveiro!


Percebo bastante bem as mulheres.

Quentin Tarantino - Realizador norte-americano in JN

- Olha, e quanto é que levas à hora pelas explicações?


Não acho que uma noite de sexo com outra pessoa seja uma grande traição.

Reynaldo Gianechinni - Actor in Isto é Gente

- Ah, é? Então espera que a tua companheira t´o faça para ver se continuas a cantar no mesmo tom!


Leio horas a fio no WC!

António Sala - Locutor/apresentador in TV 7 Dias

- Bem, só de pensar nisso, acho que ainda prefiro ver o José Cid sem roupa!


9 em cada 10 casais apanhados em casos de infidelidade via sms ou registos de chamadas recebidas ou enviadas não apagadas.

In Correio da Manhã Domingo

- Broncos! Então custa alguma coisa andarem sempre com uma borracha dentro do bolso!?


Não há jornalista ou figura pública em Portugal que não saiba quem sou!

Cláudio Ramos - Comentador in TV Guia

- Como é que é?!!


Tenho um corpinho invejável. Só o meu espelho e poucas pessoas o sabem.

José Cid - Cantor in JN

- Ok, e espero bem que as coisas continuem assim!!


Não há nenhum autarca tão preocupado com a lei como eu.

Fátima Felgueiras - Política in Público

- Imagino! Com todos os processos que tens em cima!

Nota: no suplemento Notícias Sábado, há um Senhor que começou há pouco tempo a fazer um "Quem fala assim..." igual ao meu... Ai! Ai! Copiar é muito feio!

# Já não recebia um desafio há uns tempos

mas a nossa amiga Farófias deixou-me aqui um:

1. Pegar no livro mais próximo.
2. Abri-lo na página 161.
3. Procurar a quinta frase completa.
4. Transcrever a referida frase no blog.
5. Não vale escolher a melhor frase nem o melhor livro (usar obrigatoriamente o mais próximo).
6. Finalmente, passar o desafio a cinco pessoas.

À primeira não tive sorte porque o livro mais próximo tinha pouco mais de 100 páginas. Portanto, este foi o segundo livro mais próximo. A frase foi retirada do livro de Miguel Esteves Cardoso, As minhas aventuras na República Portuguesa.

" O mal da Lísbia não são os presidentes da câmara, que têm sido rascas"

A Ds Gaia tem razão, esqueci-me das cinco pessoas para passar o desafio. Então as 5 primeiras pessoas a comentarem são as felizes contempladas!!

Nota: a imagem foi retirada de um site onde o dono diz que não se deve reproduzir nenhuma imagem sem autorização expressa. Como não tive tempo de o contactar, deixo aqui o site dele e espero que me desculpe se me apanhar.

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# O telemóvel toca. Atendo e do outro lado da

da linha ouço a voz de uma amiga minha. Então tudo bem? Tá tudo e tu? E começa então a falar, a falar, a falar. Não sei se estão a ver, muito boa pessoa, muito querida, mas podemos pousar o telemóvel, ir tomar café nas calmas, voltar sem que ela se tenha dado de conta da nossa ausência. Como estava cheio de pressa para um compromisso, saí de casa e desci as escadas, sempre atento às suas palavras. Uma vez na rua, lembrei-me que tinha esquecido uma coisa importante e voltei atrás ao apartamento. Procurei por todo lado, e procurei, e fui bufando pelo meio, até que ela me pergunta:

- Oh, rapaz! Afinal andas desesperadamente à procura de quê para bufares assim dessa maneira?

- Cala-te, não me digas nada! Acho que perdi o meu telemóvel! Já corri tudo e não o encontro!

- Não acredito! Olha, diz-me uma coisa. E com que é que tu julgas que estás a falar comigo?

- …!

# Já estou a imaginar os comentários...

- Então já é dia 7 e este tipo ainda não regressou de férias! Linda vida, sim Senhor! Grandes férias!

Bom, mas tenho que repor a verdade... já estou ao serviço desde o dia 3 só que a ressaca do deitar tarde durante as férias tem provocado cá uns efeitos que nem digo nada! Mas continuando, trouxe umas fotozinhas das minhas férias para vocês. Não, não me esqueci! Mas para quem estava à espera de fotos das bonitas paisagens de Porto Côvo e arredores, não vai ser bem isso...

Esta primeira foto foi a mais complicada de tirar. Foram cerca de 30 minutos de intensa paciência enquanto aguardava pelo barco, em porto Côvo, para ir visitar a ilha do Pessegueiro (descobri que na ilha nunca houve pessegueiros!). Atento à minha dedicação pelos bichinhos (para quem ainda não tinha percebido, são dois cães machos), um marinheiro velhote aproximou-se de mim e disse-me em tom de confidência:

- Sabe, ele sempre foi assim desde pequeno! Um tarado completo! Nada lhe escapa, nem cães, nem galinhas, nem gatos. Aliás, ele está coxo por causa de um gato. Um dia lembrou-se de saltar para cima de um e o gato não gostou. Resultado, levou uma patada que teve que ir logo para o veterinário para ser operado. Mas o raio do cão não aprendeu! Olhe-me para isso! Maluco!
Nota: após 30 minutos a correr atrás do branco, o castanho conseguiu apanhá-lo distraído...

(Clicar em cima das fotos para aumentar)

Esta foi tirada já mais perto de Aveiro. Para que não reste qualquer dúvida que a rua é uma estrada, nada melhor que lhe dar o nome de Rua da estrada. E viva a imaginação!

Nesta localidade perto de Porto Côvo, pelos vistos o pessoal andava a confundir o lavadouro com uma lavagem automática de automóveis. A Junta de freguesia encarregou-se de alertar os mais distraídos para a situação com um Proíbido lavar carros.

Nesta localidade também nos arredores de Porto Côvo (tinha apontado os nomes das localidades, mas ainda estou para descobrir onde os deixei), os adeptos do Sporting enchem o coração de alegria... Alvalade, é à esquerda.

Descobri que em Portugal existe um Stand de carros chamado Os Putos. Gostava de conhecer os donos!
Nota: tendo em conta o estado de limpeza em que se encontrava este automóvel, o dono deve morar perto do lavadouro dali de cima.

Falta aqui uma foto, com muita pena minha, mas não consegui tirá-la. Era de um restaurante perto de Lisboa com o bonito nome de Os pneus. Não cheguei a ver a ementa mas imagino as especialidades da casa:

Strogonof de Michelin
Pneuzinhos à moda da casa
Tiras de pneus grelhadas na brasa
Sopa de pneus recauchutados
Caldeirada de Pirelli
Goodyear com natas

# Férias! Eu disse férias? É isso... Fééérias!!

Chegou a minha vez. Estava a ver que não! Desejo-vos a todos umas excelentes férias e aproveitem para não fazer rigorosamente nada!
Se passarem por Porto Covo ou arredores, digam um Olá! Combinado?

Abraços e beijos!

# Hoje à noite, como é meu hábito quase

todos os dias após o jantar, fui tomar café ao estabelecimento em frente à minha casa. Sentei-me ao balcão no meu lugar habitual (pode ser mania, mas se não for naquele banco, lá no fundo, parece que o café não me sabe tão bem), pedi a minha bebidazinha e comecei a ler o jornal. Uns minutos depois, entra uma senhora perto dos seus 50 anos, cabelos compridos loiros, muito vistosa e elegante. Senta-se ao balcão e enceta conversa com a proprietária. Pouco depois, aparecem dois clientes habituais também na casa dos 50, pousam ao lado dela e num estilo de conversa muito ao jeito de somos bons e temos piada, lá começam a meter-se com a mulherzinha que, numa aparente inocência, entra no jogo.

Um deles:
- Então é vendedora, pelo que eu percebi?

Ela:
- Sou. Só comecei há pouco tempo, mas este mês já fui considerada a melhor lá da empresa.

O outro (num tom que não enganava nem um surdo):
- Mas quê... a melhor no sentido de boa...fisicamente?

O primeiro olha para o colega com um sorriso de quem achou a piada excelente.

Ela (com um tom de voz mais sério de quem estava a começar a topar o esquema):
- Não, é mesmo melhor por ter vendido mais. Se sou boa fisicamente, cada um terá a sua opinião!

Ela, continuando:
- Vocês não têm mulheres?

Os dois, quase em sintonia, e como quem acaba de levar com uma baldada de água fria:
- Sim...

Ela:
- Então vão já para casa que elas devem estar à vossa espera...

1 a 0 por penalty para a loirinha!

# Digam-me, meus sábios amigos...

O que é que se faz quando à uma e meia da manhã nos dá uma vontade irresistível de comer caldo verde, quando os restaurantes estão fechados, quando a ideia não nos sai da cabeça, quando... quando temos todos os ingredientes necessários em casa? Simples, faz-se um tacho grande de caldo verde! Mais 10 minutos e está pronto, com chouriça e tudo!

# Quem fala assim... (16)

Os professores são culpados do insucesso escolar?

Sim. Se metade dos alunos chumbam não é porque são mais burros que os outros. A culpa é dos professores e de quem os educou. A Ministra está a ser corajosa.

Inês Pedrosa Escritora

Não sei qual é o jornal mas o recorte está aqui

- Lógico, minha amiga! Os alunos são umas vítimas nas garras dos professores mauzinhos e exigentes. Já agora, a culpa também foi dos teus professores se não sabes que não se diz Se metade dos alunos chumbam, mas sim, Se metade dos alunos chumba?

# Livros: uma porta para a cultura

A nossa amiga loirinha (isto é, suponho que seja loirinha), a Blondie desafiou-me para fazer a lista dos últimos cinco livros que li. Bom, apanhou-me um bocado de surpresa porque devo confessar que sou muito mais adepto de ler revistas semanais de actualidade - que eu devoro - do que livros. Mesmo assim, lá dei uma volta à minha biblioteca tentando lembrar-me dos últimos 5 que li. O primeiro da lista foi o que me deu menos trabalho a lembrar-me porque acabei de o ler há uma semana atrás. Sendo assim, aqui vão as 5 maravilhas (já que a palavra está em voga):

1- O melhor do mundo – Eduardo Sá
Não sei porquê (ou talvez saiba), nunca fui muito à gota com este Senhor. Mas depois de tanto insistir comigo, uma colega lá me convenceu a comprar o livro. Afinal, o Senhor lá ganhou uns pontitos a seu favor. Até concordo com algumas coisas que ele disse!

2- O Pai Natal não existe – Nilton
Prenda de Natal. Lá consegui acabar o livro mas a muito custo. Quase não há vestígios do sentido de humor do Nilton neste livro. E até gosto do rapaz, mas cheguei à conclusão que grande parte do humor dele passa pela forma como ele diz as coisas, o que acaba por se perder na escrita.

3- Vox, uma conversa telefónica sobre sexo – Nicholson Baker
Bom, o título engana, afinal o livro até nem fala assim muito sobre sexo… só 97% das páginas!

4- O prenúncio das águas – Rosa Lobato Faria
Sim, até é giro… girito… bem, lê-se…

5- O Blog - Gato Fedorento
Não é preciso comentar, pois não? Ou se gosta ou não. Eu adoro!

Por fim, não podia ainda deixar de agradecer à Oficina dos Risos por me ter distinguido com o prémio 7 Maravilhas da Blogosfera. Era suposto também nomear 7 Maravilhas, mas quando acordei já tinha passado o prazo. Já lhe pedi humildemente desculpa. Tenho sempre a justificação que sou um português genuíno, e um português que se preze não cumpre prazos, mas mesmo assim, não sei se vai colar como desculpa!

# Anda o pessoal a montar mil esquemas para

convencer a miudagem a tomar banho todos os dias, a evidenciar os benefícios de uma boa higiene corporal, que se não tomarmos banho começamos a cheirar mal e mais uns não sei quantos discursos pedagógicos , para de repente vermos todas as nossas estratégias irem por água abaixo nos intervalos publicitários. E a pequenada que é esperta como o caraças, trata logo de aproveitar a informação a seu favor. Até agora, tínhamos os desodorizantes protecção garantida 24 horas. Óptimo, se era para 24 horas no máximo, toca lá a tomar a banhoca, a muito custo, para resolver diariamente o problema do cheirinho no sovaco. Mas agora aparece o pessoal da Garnier para nos dar a volta ao esquema com os seus desodorizantes protecção 48 horas garantidas! Estou mesmo a ver:

- Oh, filho! Vem tomar banho!
- Já não é preciso! Os Senhores da Garnier acabam de dizer na televisão que posso tomar banho só amanhã!

# Tenho mais um desafio para responder, desta

vez lançado pela Luzharmonia. Luz, eu sei que já fui desafiado há um tempito, mas agora em época de avaliações os dias passaram a ter só 12 horas. De qualquer forma, chegou o dia e o objectivo deste desafio é escrever um meme. Para quem não sabe o que é (como eu também não sabia), fiz um copy past da definição que a nossa amiga tem no seu post. Faz-me lembrar os trabalhos de grupo de alguns alunos: vão à net, copiam os textos, colam-nos no Power Point e está o trabalhinho feito. Por vezes em Português do Brasil ou com algumas partes em Espanhol como já me aconteceu. Lindo! Fica tipo guião de uma novela Brasileira para dar cor ao assunto!
Ok, mas já estou a divagar.

Definição de um meme:

Um meme é um gen ou gene cultural que envolve algum conhecimento que passas a outros contemporâneos ou aos teus descendentes.
Os memes podem ser ideias ou parte de ideias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e/ou morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma.
Simplificando: é um comentário, uma frase, uma ideia que rapidamente é propagada na Web. O neologismo memes foi criado por Richard Dawkins dada a sua semelhança fonética com o termo genes.

E, sem perder mais tempo, aqui vai o meu:

Perguntou o discípulo ao mestre:

- Como nos tornamos sábios?

O Mestre respondeu:

- Com boas escolhas.

- E como fazemos boas escolhas?

- Com experiência - acrescentou o Mestre.

E como adquirimos experiência? - voltou a perguntar o discípulo.

- Com más escolhas - respondeu o Mestre.

Por muito que nos custe, todos precisamos de mandar umas cabeçadas de vez em quando. Das más escolhas da nossa vida, tira-se sempre uma lição. E ao longo da minha vida, já aprendi muitas lições! Mas valeu a pena.

# Quem fala assim... (15)

Estava com o Marco Paulo na Procissão das Velas, rodeada de dezenas de pessoas que me demonstravam o seu carinho e inadvertidamente, pegaram fogo ao meu cabelo.

Lili Caneças Socialite In Caras

- Oh, Lili! Não foi o Georges Bush que também, inadvertidamente, invadiu o Iraque?

# Um desenhador industrial francês, que já

devia andar farto de ver o seu cão satisfazer-se pelas suas pernas acima – é a única explicação que encontro – lá pegou no seu pc e desenhou o equivalente a uma boneca insuflável, mas para cães. Muito bonito me dirão vocês, não fosse o pequeno pormenor do raio do bicho ser mais feio do que a Camila do Príncipe Carlos! Mas gostos caninos não se discutem, e quem sou eu para pôr en causa este conceito. Vendo bem, nem sequer tem aspecto feminino, mas enfim! Faz mais depressa lembrar o Ran Tan Plan, o cão rafeiro dos irmãos Dalton, do que propriamente uma Miss Universo Canina. Mas os nossos amigos de quatro patas lá sabem e devem estar a borrifar-se completamente para isso, tendo em conta que o mais importante para eles deve ser precisamente a parte traseira, cor-de-rosa, para que não haja dúvidas. Mesmo assim, e como a boneca não deve trazer manual, para aqueles cachorros menos dados à esperteza, a parte interior tem um depósito com gel desinfectante que emana um aroma, segundo dizem, muito excitante para a cachorrada.

E é nesta parte que me surgem três grandes dúvidas:

1- Sim senhor, é muito engraçado, mas depois quem é que vai ter coragem para lavar o rabo à boneca?

2- O gel é desinfectante, muito bem! Mas quem é que no seu perfeito juízo se atreve, depois, a ir limpar o pirilau ao cachorro? Eu não, de certeza!

3- Toda a gente sabe (se não sabiam, ficam a saber) que o pirilau dos cães, durante o acto, tem por vezes tendência a aumentar desmesuradamente de volume. Por essa razão se assiste, às vezes, ao bonito espectáculo de ver dois cães presos um ao outro. E se isso acontece com a boneca?

Estou mesmo a imaginar uma entrada em grande no veterinário com o cão num braço e a boneca no outro…!

Para mais informações, procurar Hotdoll no Google!

# Sabem o que é um complemento erótico?

Pois, eu também não… mas foi o que me saiu, na semana passada, numa aula do 9º ano em vez de complemento directo!

Curiosidade: por muito estranho que pareça, ninguém se riu! Já não se fazem turmas assim!!

# E como mais vale tarde do que nunca, aqui vai

hoje a resposta ao desafio lançado pela Enfim. Enfim, demorou um bocadinho, mas como talvez deves saber, os alunos insistem em querer fazer testes e eu não tenho coragem de lhes dizer que não.
Descobri hoje que a Cindy também me tinha lançado o mesmo desafio. Portanto vai ser um dois em um.
Vamos então para o desafio do eu:

Eu quero: que o filho da mãe que me gamou a antena do carro tropece e caia em cima dela… de costas.
Eu tenho: que comprar uma outra antena.
Eu acho: que o tipo vai voltar e também me vai gamar a nova.
Eu odeio: que me roubem a antena do carro!
Eu sinto: que já são quase horas de ir para a cama.
Eu escuto: o meu travesseiro a chamar por mim.
Eu cheiro: mas não me cheira a nada… e vocês? Se cheirar, a culpa é vossa, tenham cuidado com o que comem!
Eu imploro: que o cromo ali de cima me devolva a minha antena!
Eu procuro: um guarda-costas para a minha nova antena (requisitos: que saiba correr depressa).
Eu arrependo-me: de não ter procurado o carro do cromo e de lhe ter gamado os quatro pneus.
Eu amo: o meu travesseiro que chama por mim.
Eu sinto dor: e então vou ao médico.
Eu sinto falta: de música no meu carro!
Eu importo-me: para um país estrangeiro (ok, eu sei que é exporto-me!).
Eu sempre: sempre, sempre mas acreditem que sempre! Desde que me lembro, sempre, sempre!
Eu não fico: essa é difícil… será que é o verbo ficar no presente do indicativo, na forma negativa!?
Eu acredito: que um determinado político andou a baldar-se às aulas.
Eu danço: procurem vocês! Como é que é! Não é só lerem, também têm que fazer alguma coisa, bom!
Eu canto: mal que se farta..!
Eu choro: sempre que faço um refogado.
Eu falho: podia ser Gouveia, mas esse é Fialho.
Eu luto: tá quieto, isso dá muito trabalho!
Eu escrevo: só com dois dedos… mas sou muito rápido!
Eu ganho: sim, mas acho que deveria ganhar mais!
Eu perco: mas no caso lá de cima, não perdi, fui descaradamente roubado!
Eu nunca: percebi porque é que há pessoal que gama antenas se gamar o carro todo dá muito mais dinheiro.
Eu confundo-me: muitas vezes com Brad Pitt.
Eu estou: convencido que parte da fortuna do Bill Gates me pertence.
Eu sou: bonito, inteligente, charmoso, sensual, genial, esperto, sedutor, belo, atraente, rico ( estejam à vontade para completar a lista)
Eu fico feliz quando: eu fico feliz.
Eu tenho esperança: de continuar a ficar feliz quando fico feliz. É que se eu não ficar feliz quando fico feliz, então quando é que eu poderei dizer que fico feliz se o ficar feliz não me faz feliz! Não perceberam nada? Não se preocupem, eu também não! Bom, percebi um pouquito! Mas só mesmo um pouquito!
Eu Preciso: desesperadamente de uma nova antena!
Eu deveria: parar de chatear a cabeça ao pessoal com o raio da antena!

# Quem fala assim... (14)

Penso que tenho poderes psíquicos especiais. Falo com pessoas que morreram e vejo luzes verdes na minha janela.

Robbie Williams Cantor in Correio da Manhã

- Sim, certo! Não duvido... mas olha, Robbie... já pensaste em deixar de fumar aquela coisinha que faz rir?

Enfim, o próximo post é o teu desafio :)

# E que tal, para hoje, um pequeno desafio

colectivo? Pode ser? Então desafio todas as pessoas que passarem por este blog a contarem como conheceram um(a) namorado(a). Pode ser a história do primeiro amor, do do meio ou do último, não interessa, têm é que contar como conheceram uma das suas cara-metade. Neste desafio, dá-se preferência às histórias mais caricatas ou invulgares. Se não tiverem nenhuma, bom, contam o que quiserem, o que interessa é que contem. Mas normalmente, há sempre uma história divertida por detrás dum encontro. Tenho um casal amigo que se conheceu por acidente quando o carro dele beijou a parte de trás do carro dela. Ela garante que ele fez de propósito para a conhecer, e ele jura a pé juntos que trocou os pedais. Mas o que é certo é que hoje estão casados!
Mas se eu lanço o desafio, tenho que participar também! Então vamos à minha primeira namorada. Tinha naquela altura 14 anos e morava em França. Na cidade onde eu vivia, todos os anos havia uma tradição entre os estudantes à qual davam o nome de Père Cent (pai Cem). Pai Cem porque cem dias antes de terminarem as aulas, os alunos do secundário desfilavam na rua com farinha e ovos que atiravam às pessoas que assistiam à parada. Os mais espertos iam artilhados com um guarda-chuva, os menos espertos levavam com os ingredientes. Eu fazia parte do segundo grupo e por isso levei com um saco de farinha completo pela cabeça abaixo, sem saber muito bem de onde é que tinha chovido. Com os olhos cheios de farinha e meio desorientado, senti umas mãos pegarem-me num braço e orientarem-me. Deixei-me guiar. E aos poucos, senti essas mesmas mãos limparem-me os olhos e a cara. Quando finalmente consegui ver alguma coisa, deparei-me com uns lindíssimos olhos azul água (eu sei que parece lamechas, mas eram mesmo lindos). Ela desfez-se em desculpas e eu desfiz-me a olhar para ela. Conversa puxa conversa e ficou combinado um encontro para o dia seguinte… E não digo mais nada que o resto é particular!!

# Rodrigo Santoro, o jovem actor brasileiro que

entra na série Lost (que pelos vistos toda a gente vê, menos eu) e mais recentemente no filme 300, declarou há dias que a sua admiração pelas mulheres aumentou desde que teve que ser depilado com cera quente para este último filme. Eu digo mais, pessoalmente já tenho essa admiração há anos! E não o digo da boca para fora… eu fiz a experiência num braço! Minhas amigas, estão de parabéns pela vossa coragem. Consegui arrancar um terço da tira de cera mas não consegui ir mais longe. Pouco faltou para as lágrimas me viram aos olhos. E então o resto da tira, me perguntam vocês! Muito simples, fui buscar um X-acto e cortei os pêlos que ainda estavam presos por baixo da cera. E já apontei esta experiência na minha caderneta das coisas que nunca mais devo repetir!

# Para ser franco, não sei muito bem o que dizer

nestas ocasiões, e por isso amiga Cristina, deixo aqui simplesmente os meus sinceros agradecimentos por este prémio que tão amavelmente me concedeste e que nem sei se realmente mereço. Mas agora que está dado, está dado, e nem que o queiras de volta, nada feito… bom, isto é, se insistires em trocá-lo por uns dolareszitos… sei-lá… ainda posso pensar um pouquito no assunto… Ok, mas continuando!

Agora tenho eu a tarefa de escolher 5 blogs que me fazem pensar. Foi muito difícil, confesso! E sem querer melindrar ninguém, porque para mim, esta lista seria muito mais extensa, os nomeados são:

E-te com cada um, da Lúcia

Acompanho este blog desde o seu nascimento e vivi com esta menina simples, com um coração do tamanho do mundo, as suas tristezas e as suas alegrias.

As the world turns, da Cristina

Não é uma troca de galhardetes. Apesar de visitar este blog há pouco tempo, admiro esta mulher de coragem que, no meio de momentos menos bons, conseguiu encontrar, de uma certa forma o caminho da felicidade.

Opus blog, do Lois

Companheiro de batalhas de ideias de longa data, continua presente no meu livro de momentos bem passados.

Andreia do flautim, de Andreia

A menina do sorriso sempre presente e testemunha da paixão que se pode ter pela música.

O contrablog, de Belzebu

O nosso amigo lá de baixo. Um blog onde as palavras, com cheiro a enxofre, despertam em nós momentos de muita boa disposição.

Agora, cada um destes 5 nomeados terá também que escolher 5 blogs que lhes dão que pensar.

Nota: o blog do Valentim Loureiro não conta, foi desqualificado. Pelos vistos continuava a comprar o pessoal com frigorificos!