# Quentinhas e comentadas

- O governo pretende muito em breve baixar o preço dos automóveis novos em cerca de 3%. Não consigo conter tanta alegria! É que fazendo bem as contas é um fabuloso desconto de 180 contos num carro de 6000!!
Sr. Primeiro-ministro, assim não pode ser! Com um desconto tão grande, toda a gente vai começar a comprar carros novos e já pensou no futuro dos vendedores de automóveis usados!? Bem, reveja isso, tem pelo menos que baixar para os 2%.

- Rodrigo, um dos jovens alunos da casa Pia que recebeu uma indemnização de 50000 €, acabou de estoirar 30000 numa carrinha Audi A6 em segunda mão. Segundo consta tem aproveitado para dar umas boas passeatas no carrinho com amigos e amigas.
Previsões: daqui a uns meses já estoirou os 20000 que lhe sobraram e vai vender o carrão para comprar um carrito, e ter mais alguns trocos para queimar!

- É oficial! Harry, o filho mais novo da falecida princesa Diana vai para o Iraque cumprir tempo de serviço. Os britânicos estão apavorados.
Não sei porquê mas palpita-me que os guarda-costas vão esgotar no país de Sua Majestade…

- A brincadeira do João Jardim vai custar aos cofres do estado nada menos que 160000 contos. Com o patrocínio dos nossos bolsos, como é evidente.
E que tal colar um selo na testa do Jardim e enviá-lo para o Alaska, registado e com aviso de recepção para termos bem a certeza que ele chega?

- Cristiano Ronaldo não gostou de ter sido substituído ao minuto 67 no jogo de terça contra Lille e vai daí aplicou uma valente biqueirada num suporte para garrafas de água. Resultado, está com o pé no gesso.
Urgente: alguém que explique ao puto a diferença entre uma bola e uma caixa com garrafas de água!

# Este fim-de-semana fui ao cinema ver

Diamantes de sangue com o Leonardo DiCaprio. Mas não vou falar do filme em si. Bem, até posso dizer duas palavras: vale a pena! Afinal foram três. O filme retrata de uma forma muito realista a guerra civil e a violência que assolaram a Serra Leoa no final dos anos 90. É para maiores de 12 anos. Tendo em conta o conteúdo chocante de algumas cenas, não entendi muito bem esta classificação. Ok, mas como eu disse, estou aqui para falar de outra coisa. Quem acompanha este blog há já algum tempo, deve lembrar-se que quando vou ao cinema, tenho três passatempos predilectos: ver o filme, encher-me de pipocas até não poder mais e apanhar gralhas nos filmes. Neste, para grande pena minha, só apanhei uma, para além de uma pequena incongruência que também vou referir mais à frente. Mas voltando à gralha, recordo que a história do filme passa-se nos finais dos anos 90, mais precisamente em 1999.No entanto, quase no final, quando o herói ( leia-se Leonardo) fala ao telefone com a jornalista, passa de relance este carro, um Volkswagen Passat. Só que este modelo é o actual, que tem pouco mais de um ano. Em 99, o último modelo era este.

Quanto à incongruência. É muito simples. O mau da fita sabe onde o diamante está escondido. É num espaço no mato com talvez pouco mais de 16 m2 e a uma profundidade de cerca de 50 cm. No entanto, depois de escavar uma dúzia de buracos, desiste de procurar. Qualquer pessoa com dos pingos de inteligência remexia a área toda e encontrava-o de certeza. Mas enfim!

Meus amigos, um muito bom Carnaval para todos. E não se esqueçam, façam o que fizerem, ninguém leva a mal… aproveitem!

# Hoje de tarde. O meu telemóvel toca. É o meu pai.

- Tou!

- Sim, estou!

- Diz…

- Digo o quê?

- Não sei, tu é que me ligaste…

- Não, tu é que me ligaste!

- Eu não te liguei…

- Eu também não!!

- Não estou a perceber… o meu telemóvel tocou e apareceu o teu nome!

- O meu também tocou e apareceu o teu nome…

Senhores da Vodafone, expliquem-me!!

# Pois é, caras amigas! Pelos vistos vocês são

mesmo as melhores… ao volante. Pelo menos é o que afirma um recente inquérito norte-americano. Ficou, segundo consta, provado que vocês conduzem melhor e que nós, homens, temos 78% mais probabilidades de encontrar a morte nas estradas. Mas não por falta de habilidade, que se diga de passagem, somos é mais agressivos e consequentemente menos cuidadosos com as manobras que fazemos. E daí a levar com um carro nas trombas é só um passo! Mais! Um tal Sr. Lee Romanov, presidente de uma seguradora de Toronto, Canadá, até se deu ao trabalho de fazer um estudo sobre a relação acidentes/signos do Zodíaco e descobriu que os ases do volante são Leão e as aselhas, Balança.

O que é certo é que tenho uma colega que todos os dias faz a sua maquilhagem completa (mas mesmo completa) ao espelho enquanto conduz e até hoje, nunca teve um acidente. E já lá vão anos de pinturas matinais. Em contrapartida, no parque de estacionamento do nosso local de trabalho, já lá estoirou dois carros, sozinha, contra a mesma parede. Mas o que é que se pode fazer, não se pode ser habilidoso em tudo, né?

Já agora, e modéstia à parte, sou Leão!

# Como tentar despachar um melga em 4 tentativas.

Há tipos que são piores que as melgas! E cada vez mais chego à conclusão que prefiro conviver com dois ou três desses bichinhos no meu quarto do que com esse espécimen de duas pernas. É que as do quarto, sempre podem levar no lombo com o chinelo que estiver mais à mão, e se não se calam a bem, calam-se a mal. Com os melgas é diferente, a estratégia tem que ser outra. Se não for nosso conhecido, óptimo, e um simples Oh, amigo! Vá ali à frente ver se lá estou e venha cá dizer-me resolve o assunto! Quando é nosso amigo, a situação complica-se e quanto maior for o grau de intimidade, mais difícil se torna a tarefa de o despachar. Mas lá por ser amigo, não significa que não possa ir dar uma curva quando começa a ficar cola.

Foi uma amostra deste último exemplar que me apareceu na rua perto da minha casa há uns tempos atrás. Senti um arrepio quando o ouvi chamar pelo meu nome, pois vi num relance os meus planos para o final da tarde irem todos por água abaixo. Olhei para o relógio. É que para além de melga, também me parece que o tipo não joga com o baralho todo.

E começou a conversa. Aquele tipo de conversa em que uma pessoa só tem espaço para um Sim… Claro… Pois… É lógico… Como te entendo… enquanto o outro vai debitando palavras sem se dar ao trabalho de respirar.

1ª tentativa ao minuto 30:

- Não posso demorar muito porque o meu filho está sozinho em casa…

- Já vais, já vais!

2ª tentativa ao minuto 55:

O telemóvel toca. É o meu filho. Penso logo: é desta que me safo!

- Desculpa lá mas era o meu filho a perguntar se demorava muito…

Continua a conversa como se eu não tivesse dito nada.

3º tentativa ao minuto 75:

- Tenho mesmo que ir embora porque o meu filho vai jantar a casa da mãe e ela está à espera.

Pensei cá para mim: agora vou conseguir!

- Vou contigo, vamos no meu carro e vamos conversando.

Para os meus botões:

- Vamos conversando!!? Eu praticamente ainda não abri a boca!

4º tentativa ao minuto 85:

Já no carro dele e vendo a coisa mal parada, num brilho de génio, lembrei-me de enviar uma mensagem ao meu irmão:

Liga-me dentro de 10 minutos e pergunta-me se demoro muito para o jantar.

Toca o telefone.

- Tou! Olha dentro de 20 minutos estou aí. O papá e a mamã já chegaram? Sim… então aguardem um pouco que não demoro nada!

O meu colega:

- Tens um jantar? Estava para te convidar para irmos comer alguma coisa por aí, mas sendo assim… Combina-se para um outro dia. Depois eu ligo-te.

Tá bem melga! Vou mesmo ver se não me esqueço de atender!

# Quem fala assim... (10)

Nunca imaginei que atirar um telemóvel à cabeça de uma pessoa pudesse magoá-la.

Naomi Campbell in MM

(Depois de ter sido condenada a 5 dias de trabalho comunitário por agressão a uma empregada doméstica)

- Querida Naomi, não me digas! Olha, estou tão espantado quanto tu! Quem diria que um simples telemóvel atirado com força pudesse rachar a cabeça a alguém!

# Por muito crescidos que eles sejam, os nossos

filhos serão sempre os nossos pequenos bebés. E com eles trazem as recordações de todos os bons momentos passados, dos sustos, das angústias de uma pequena dor e dos sorrisos que eles nos proporcionaram. Tudo se recorda com saudades.

Tudo mesmo!

Até mesmo a primeira prisão de ventre. E como me recordo! Como pai recém-empossado e ainda muito fresquinho no cargo que ocupava com tanta vaidade, e alarmado por ele não cumprir a sua tarefa diária dentro da fralda, eu e a mãe decidimos então recorrer aos conselhos de um médico pediatra:

- Bebégel, dêem-lhe Bebégel que isso passa…

Mas o problema não passou e a criancinha estava cada vez mais inchada. Sem sabermos muito bem o que fazer, recorremos então ao nosso médico de família:

- Não lhe dêem Bebégel, até porque só faz mal às crianças. Basta que o estimulem um pouco rodando a ponta da bisnaga e resolvem a situação.

Uma vez em casa, deitei-o cuidadosamente no bordo da cama e despi-o da cinta para baixo. Pus-me de joelhos com a cara ao nível do rabito e apliquei-lhe a ponta da bisnaga. Ao fim de alguns segundos…nem sei como explicar. Mas para terem uma ideia do que aconteceu, imaginem que abanam uma lata de Coca Cola durante 30 segundos e que de repente levantam a patilha…

Valeu-me ter a boca fechada.